Истории случай: случайные истории – Секс истории (реальные и выдуманные)

Истории новые

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но…
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб… стреляете прям через дверь.
– Но…
– Нет времени, стреляйте! 
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да…
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете…
– Поняла! 
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

© Рагим Джафаров

Попросила мужа дать объявление, чтобы найти пару нашей морской свинке (самец), и ушла на работу. Позвонила знакомая, ржала так, что сказать ничего не могла. Я никак не могла понять, в чем дело. Скидывает скрин объявления: «Очень дикий морской самец свинка-терьер сейчас очень печален и желает утешиться в объятиях пушистой самки-русалки. Предпочитает рыженьких. Из угощений тебя ждёт свежая морковь, из развлечений – колесо безумной страсти. Вся связь через хозяина, он же Господин».

Где-то в огромном торговом пространстве. Обувной магазин. Пара М&Ж.
— Я, наверное, куплю вот эти туфли и вот эти, надо бы еще по идее и вот эти.
Мужчина пожимает плечами:
— А эти-то зачем?
— Ну, у нас же через неделю коктейльная вечеринка.
— Котельная. Я, конечно, не особо врубаюсь, но они действительно разные?

— Конечно, смотри…….. (далее идет объяснение разницы в микронах от наклона угла и толщины шпильки_каблука, ну, и прочие тонкости).
Мужчина так же пожимает плечами:
— Да хрен его знает. Тебе виднее. Для меня это все одно и тоже. Если ты знаешь, зачем тебе очередная партия педалей — давай купим.
— Во-первых — не педали, а туфли. А во-вторых — я же не спрашиваю — зачем ты у тебя семь ружей.
— Не семь ружей, а четыре винчестера и три карабина…

Соседка обиделась

Живу в обычном доме в 10 этажей, 13 лет как. Время от времени меня докалупывает пожилая соседка из соседнего подъезда. Дело в том, что у нас общая стена между спальнями и ей мерещится, всё, чего быть не может.

Первые два года, она мне намекала, что надо бы сделать потише телевизор в спальне. Когда я её приглашала посмотреть мой дом и найти, где же, блин, у меня телевизор, она называла меня агрессивной бабой, махала в мою сторону рукой и уходила до следующей истерики.

Потом её перестало устраивать, что ночами я включаю воду в ванной. Я объясняла, что ждать пока она выспится, мой двухмесячный сын не будет и мы будем мыть задницу тогда, когда так решили. Опять оказалась срамотой конченой.

Моя собака, весом в полтора килограмма — самое огромное, страшное, злобное и шумно топающее зверьё, которое только можно представить милой, бедной бабушке. Однажды она мне поклялась, что, если увидит её без поводка, то накормит отравленной едой. На что получила мой ответ, что на дороге очень часто скользко и еду можно случайно не донести, даже если она и не отравлена.

В том году она заявилась ко мне на порог, объявить, что (простите) я очень громко исполняю супружеские свои обязанности. С глубочайшим сочувствием, адресованным для её несчастного мужа, не знающего порыва страсти, я захлопнула дверь перед любопытным носом, попутно напомнив, что дом пристарелых всегда открыт для таких, как она.

Летом уезжали на дачу и сдала квартиру молодым студенткам на практике. Вернулась осенью — встретили с розами и караваем. Оказалось, я очень хорошая, ласковая и терпеливая, тихая соседка. Чем занимались девчонки, даже спрашивать не стала.

Только что было.
Мне постучали в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подьезд, и чужим к нам просто так в подьезд не войти. Поэтому я спокойно открыла дверь-это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет «привет», проходит в мою гостиную, усаживается на мой диван. Даже один ботинок, не глядя, с ноги стряхнул. На мой ковер.Закончил набирать, отослал сообщение, отводит взгляд от телефона и испуганно вскакивает «Женщина, вы кто?!». Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.

Оказалось, новый сосед сверху.Этаж перепутал.
Эх, молодежь…Это ж так и жениться не глядя нечаянно можно.

Практически всем приезжим нравится Неаполь, ведь он, наверное, самый-самый итальянистый. Всё вокруг волшебно и аутентично, колоритные кафе, голосистые местные музыканты, старые дома с вывешенным бельём, потрясающий вид на залив и вулкан Везувий, куда многие едут на экскурсию.
БОльшую часть его склона проезжаешь на автобусе и километр-полтора надо идти пешком по каменистой тропе. Там, у входа, где продают билеты, под деревом сидит дедок, на вид ему лет девяносто, а то и все сто, сидит у прилавка где выставлено вино с надписью «Vesuvio», какая-то сувенирная мелочёвка из лавы и в том числе копии старых открыток с видами вулкана.
На них к вершине бегут жёлтые трамвайчики, с сидящими в них праздно одетыми туристами в котелках, с тростями и зонтиками. Маленький мальчик в форменной красной шапочке открывает дверь вагончика дамам в пышных платьях и шляпах с перьями, видимо двадцатые или тридцатые годы прошлого века.

Дед что-то объяснял тыкая пальцем в открытки, я улыбался не понимая и тут торговавший рядом парень по-английски объяснил, что дед это тоже своего рода местная достопримечательность. Поскольку это именно он и запечатлён на старой открытке мальчиком, открывающим двери вагонов. За всю жизнь он никуда не ездил дальше Неаполя, зато не пропустил ни дня на этом месте, где раньше и была площадка фуникулёра.
Наверное, это была самая известная в мире канатная дорога, благодаря знаменитой песенке «Фуникули фуникуля», впоследствии перепетой всеми мировыми тенорами. Фуникулёр многократно разрушался очередными подземными толчками, обновлялся и строился заново. В пятидесятых годах была предпринята последняя попытка его реанимации в виде нового кресельного подъёмника, что просуществовал до землетрясения начала восьмидесятых.
И вот теперь его тоже нет. А есть дед со своим вином и старые открытки с мальчиком в красной шапочке, что прожил всю жизнь тут на склоне Везувия. Вырос, женился, нарожал детей, гнал вино и мастерил поделки, что в солнце, дождь и ветер ходил на вулкан продавать туристам.
Где-то шли войны, бушевали революции и всевозможные кризисы, распадались и создавались государства, человечество летело в космос, изобретало битлз, спид, интернет и общество потребления, училось пересаживать сердце, клонировать овец и спекулировать биткоинами.
А он всё сидел, сидел тут, под своим деревом, продавал вино, дышал здешним воздухом, из-за которого, как говорят, местная пицца и имеет такой особенный вкус, вечером катил тележку обратно в свою деревню по тропе мимо цветов и небольших сосен, утром приходил снова и так каждый день, каждый день..
Вполне счастливый человек, на мой взгляд.
Не выходил из комнаты.)

(надыбано из комментов)
«Клептомания…
Моя бывшая, вторая теща, в ряду прочих психических недоразумений, страдала этим недугом. Или наслаждалась.
В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в хатке. На лоджии, среди прочих трофеев престарелой клептоманки, был обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи, она нашла его на улице и привезла его домой, одна на грузовом лифте. С планом использовать его в качестве подоконника на лоджии.
Эта железная тварь, оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и мы играя в «докера», таскали 4,5 метра железяки по квартире. Где-то высунув половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в лифт уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр. Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором, как неотъемлемую часть ландшафта, трудолюбивые таджики покрасили в тревожный желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.

Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?!»

Научный коммунизм

Середина 80-х, перестройка, коммунисты вполне еще у власти а раз так, то мне нужно сдавать госэкзамен «Научный коммунизм», т.к. инженеру без него никуда. У меня традиционно не складывалось с общественными предметами. Я конечно знал что когда и как нужно, но все время вертелись всякие вопросы и хоть ума хватало их вслух никогда не задавать преподы этих предметов что-то видно читали в глазах. Это был последний из таких предметов и я ждал самого худшего. Кроме лекций у нас еще была ‘пара’ семинарских занятий в неделю, где дама, доцент кафедры, обсуждала с нами лекционный материал. Вот только делала она это так, что некоторые занятия я помню до сих пор. Стоит однажды перед аудиторией и задает невинный как бы вопрос:

— возьмем абстрактную страну. Как бы вы определили, что их общество уже построило коммунизм?
группа на несколько секунд впадает в столбняк, т.к. ответить не так легко, когда спросили вот так в лоб. Через какое-то время один из ‘идейных’ встает и начинает стандартный речекряк:
— общественная собственность на средства производства (препод кивает поощрительно), отмена денег (опять кивает) тут ‘идейный’ иссяк, т.к. невзирая на тома демагогии там по сути как-то немного.
Она осведомляется, есть ли у кого что добавить? Вроде нет, тогда она не теряя темпа вдруг заявляет:
— а ведь такое общество уже было построено. Мы:
— кто, где, почему?
— … и за 5 лет они истребили 1.5 миллиона из 7.5 миллиона населения. Она продолжила и рассказала нам про Камбоджу, их подход к посторению коммунизма, когда они на практике осуществили только что озвученные идеи, обобществив все, вплоть до посуды и что из этого вышло, включая детали казней. Этого не было в открытой печати, мы сидели просто в шоке. Она все это изложила обыденно, просто факты, отчего это звучало еще страшнее. В связи с контекстом дискуссии логично возник вопрос: «Не хотите ли вы сказать, что такой исход заложен в самой идее и коммунизм всегда ведет к тирании?» Но прозвучал звонок и пара кончилась, а вопрос остался. Мне потом только дошло, что она наверняка спланировала это заранее и намеренно оставила вопрос открытым, она учила нас думать. Больше она к той истории не возвращалась.

Прямо по Булгакову.
В Москве на глазах у всех у Кремля сняли памятник маршалу Жукову (типа он идиотский — что, в общем, верно хоть и 25 лет простоял), распилили на части и оставили эти куски лежать на земле у постамента на всеобщем обозрении. Через несколько дней привезли новый памятник (не менее идиотский), водрузили, а старый не убрали — видно на фото как лежит жопа коня с отрезанными ногами у подножья нового памятника.
Однако новый памятник простоял всего сутки. Через сутки выяснилось, что у нового памятника Жукову лицо маршала Конева (расскажите чехам — сразу в Праге вирус подохнет), поэтому его тоже распилили. И теперь будут возрождать первый идиотский памятник — обратно приваривать отрезанные ноги коня к его же задней части, ну и маршала собирать по фрагментам. А Вы говорите почему в России не шибко обсуждают вирус. В России маршалов перекладывают как асфальт, обсуждают расчленёнку и как важно теперь не перепутать лица и задницы.

Помню, была у меня в подготовительном классе начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом и любовью. Дети ее очень любили, но вот незадача — никак не могли выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она нам велела называть ее проще — Любовь Витаминовна)))

Про коронавирус — специально для читателей сайта.

МЕСТА ПРОНИКНОВЕНИЯ В ОРГАНИЗМ.
Слизистые — глаза, нос, рот (ну, и ниже)
Через кожу, руки, например, не проникает. Руки — это механизм переноски вируса: поймал рукой вирус — и тащишь его в нос-глаза.

ПРОФИЛАКТИКА
Глаза — не касаться пальцами, не чесать. Носить очки, можно бездиоптрийные, можно защитные, как при работе в мастерской, чтобы при разговоре или чихании в твою сторону вирус оседал на стёклах, а не на слизистой твоих глаз.
Нос — оксолиновая мазь или любая масляная хрень для носа.
Рот — часто пить, не литрами, просто каждые 15 минут — пара глотков, чтобы смыть вирус в кишечник.
Нижние слизистые — защищённый секс и руки мойте перед мастурбацией тщательнее — хотя официально ни в одной стране не заявляют о подтверждённых случаях такого заражения. Ну и с оральными вещами потерпите в карантине.

ВИРУС ТЯЖЕЛЫЙ
Вылетев изо рта инфицированного, даже ещё НЕ больного, быстро падает и живет на поверхностях — книгах, столе, бумагах, диване, одежде, сиденье, клавиатуре, гаджетах — от 2-х часов до суток (по разным данным)
Расстояние до ближайшего человека держать больше метра. Ну и не ходи быстро за впереди идущим — влетишь в облако выдохнутого им воздуха.

ЧТО НОСИТЬ
Маски — при любом выходе из дома, за почтой можно без маски выскочить. Не будь клоуном — всегда закрывай нос, а не только рот.
Перчатки — всегда и везде. Выходишь из дома — одел перчатки, гуляй, магазины, такси, работа, своя машина…делай все в перчатках.
Передача вируса «через ещё одну поверхность»: с ручки двери-на перчатки-затем на руль твоей машины-затем тебе на голые руки никем не подтверждена, экспертно считается, что такой перенос возможен не более чем в 10% случаев.

СРОКИ
Чаще всего болезнь активно проявляется на 8-10 день (есть разные данные), до этого времени человек, радостно общаясь с окружающими, активно их заражает.
Осложнения наступают на 17 день с момента инфицирования.
Пик заболевания в России прогнозируется на вторую половину апреля — первую половину мая.
Купи или арендуй дачу, если у тебя нет дачи или своего дома, и вывози как можно раньше туда семью

БОЙСЯ МУДАКОВ
Масса народа, прилетев недавно из Европы, мечтает и тебя заразить, чтобы не обидно им было.
Общайся только с тем, кто точно дальше булочной две недели не выходил.

ИИМУНИТЕТ повышается при позитивном настроении — читай сайт почаще в карантине)

Всем здоровья!

В российских силовых структурах по уставу на отданную команду подчиненные отвечают: «Есть!». Странно, не так ли? Дело в том, что в 1696 году, готовя штурм Азова, Петр I направил на галеры, из которых состоял российский флот, солдат из «потешных полков». Для их обучения нанял британцев с торговых кораблей, которые зимовали в Архангельске. Свежеиспеченные русские «моряки» были обязаны копировать все, что делали и говорили опытные чужеземцы. В том числе и ответ на приказ: «Yes, sir!», который для русского уха слышался как «Есть!». Флот изначально создавался как элитное войско, так что впоследствии этот ответ перешел и в армейский устав.

В конце девяностых я посетил Коста дель Маресме (берег фруктов, по-нашему) в Испании. В субботу прилёт — в воскресенье через неделю отлёт. На следующий день после прилёта нас собрал туроператор и стал записывать на экскурсии. Я развернулся на полную катушку: экскурсия по Барселоне, посещение парка аттракционов «Порт Авентура», поездка во французские города Каркасон и Нарбон, посещение музея Сальвадора Дали в Фигерасе, океанариума в Барселоне, аквапарка, в заключение — вечернее шоу «Поющие фонтаны». Туроператор удивлённо посмотрел на меня и спросил: «Когда же вы будете отдыхать?» — «Вот вернусь домой и отдохну».

Обожаю искусственный интеллект!
Читал недавно в инете статью про Ухань?
Получи супер-предложение от Яндекс!

После вчерашней истории №49 от Горловского_Я о жизни с СССР, решил поделиться своими воспоминаниями детства.
В нашем доме, на улице имени писателя Паустовского, где я жил с 1977 года был магазин Детский мир. Обычный такой магазин для того времени — отдел ублюдской детской одежды и обуви, небольшой отдел игрушек и канцтовары. Нужно сказать, что это был единственный детский мир на довольно большой и густонаселенный микрорайон. У людей не было особого выбора, где покупать детям одежду, поэтому там всегда толпился народ в поисках во что одеть свою ребятню.
А теперь мысленно перенесёмся в наше время спросим себя: были ли вы в современных зоомазазинах? Видели сколько там одежды для домашних питомцев? Это сущий пипец, даже для попугаев и черепах можно найти! А уж для собак, вообще — тёплые и непромокаемые куртки, дутые, со светоотражающими вставками, со светодиодами, для кобелей, для сук, из материала такого, цвета сякого, коллекция этого года, коллекция прошлого…
Так вот, могу вам с уверенностью сказать, что в то время нашем Детском мире, никогда не было одновременно столько детских курток, сколько есть сегодня собачьих курток в зоомагазине!

Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: «Ваш папа — Зелень?!» Она не растерялась и ответила, что Укроп.

Есть у меня подруга, которая категорически не признает традиционную медицину. Обращается к врачам только в случае предсмертного состояния. А его, слава богу, пока не было.
Несколько лет назад у нее сильно заболел зуб. В качестве народного средства для его лечения, а в основном для обезболивания, было выбрано полоскание коньяком. Вроде боль на какое-то время отступала.
В этот период у нее возникла необходимость куда-то поехать. Ее младшему сыну тогда было лет 6-7 и оставить его одного дома она не решилась. Взяла с собой. В профилактических целях она налила в пластиковую бутылочку немного коньячка на случай, если боль прихватит в дороге.
Дело было летом. Было жарко. Они сели в маршрутку и поехали к метро. По дороге у нее прихватило зуб и она достала бутылочку с коньячком. Глотнула и стала полоскать больной зубик.
Сынуля, увидев, что мамочка глотнула из бутылочки, сказал, что он тоже хочет попить водички. Потянулся к бутылочке и, поняв, что мама не дает ребеночку попить, высказался на всю маршрутку: “А, я понял, у тебя там коньяк.”
Вся маршрутка была шокирована. Дама она весьма приличная. Сынуля опозорил.

Все поступившие истории сортируются редактором на пять категорий: новые основные, остальные новые, повторные, копии и всякая всячина. Повторными называются тексты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В копии отправляются истории, ранее опубликованные на других популярных сайтах.
В текущем выпуске историй: новые — 17, всякая всячина — 14.

Самые смешные истории за месяц

Ехал я в маршрутке, на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было.
Ребенок что–то требовал, или, что–то утверждал.
И тут вдруг, она, как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит ему,
— Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял!? Ты никто–о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова.
Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
— Видеть тебя не могу, — прошептала она.
— «Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел, не шевелясь.
А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих, как–то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей, — Это ты … последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это!.. Мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как–то.
А когда открыл их, увидел конфету.
Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.
Он еще встряхнул рукой, сказал, — Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету.
Мальчик помедлил и взял вторую.
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.
Она не сразу повернула к нему лицо. Но, все–таки, повернула. И видно хотела добить его.
Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.
Тогда он вложил ей конфету в руку. Она, как обожглась, быстро
вернула ему.
— Я не хочу, — сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони.
Руку он не опускал.
— Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, — Я не хочу… Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она, из злой, раздраженной стервы, стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае, это я так почувствовал.
Она молчала. Долго–долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.
Потом обняла.
И он ее обнял.
Потом он развернул конфету и дал ей.
И пока она не положила ее в рот, сам не ел.
Вы представляете такое?!
Это был еще один шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе.
Я подумал, вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы, ничего не добился кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.
А еще, этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две.
Я огляделся…
В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице.
А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!
Тут водитель объявил мою остановку.
Я, выходя, дотронулся до руки мальчика.
Я этим сказал ему «спасибо».
Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок.
Запомнил–то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.
Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.
Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.
И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.
Где он, этот мальчик?!
Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?!
Мы ведь без тебя пропадем.

(с) Семен Винокур

Смешные истории из реальной жизни людей

Секретно
Секретно

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог:
— Где ты был?
— Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
— А что я могу думать?
— Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!

Gaika
Gaika

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается.
Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище).
Кстати была у них одна бабка, которая ходила мужа покойного проведывать, с собой брала бутылку водки и постепенно за день допивала, ещё могла и у соседей угоститься. Вот про неё и рассказ, надо же, что так это совпало!
Лет десять назад это было. Она наугощалась так, что осталась ночевать на кладбище, легла на установленную у могилы скамейку, благо уже тепло было. А в это время, уже ночью какие-то парни решили снасильничать над молодой девчонкой, затащили на кладбище, это обычная уловка насильников, чтобы подавить волю жертвы. Чтобы окончательно подавить волю девушки, они стали насильно предлагали ей выпить стакан водки, та отказывалась и упиралась. Но тут из темноты вдруг выныривает костлявая рука и раздаётся голос:
— «Тогда отдайте мне, раз она не хочет».
Насильников моментально след простыл, а девчонка грохнулась в обморок…
Читать дальше

Юргенс
Юргенс

Рассказал попутчик в поезде)
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

tomiris
tomiris

Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом. Подхожу к регистратуре, протягиваю стpaXовой полис ребенка, говорю мол, температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать…
Регистраторша, страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там во всякие бумажки, тетрадки,…
Наконец задает вопрос:
— Как фамилия?
Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка:
— Иванова Марья Петровна (изменено).
Регистраторша, поднимая глаза на меня:
— Сколько лет?
Я: — 6 недель.
Регистраторша, повышая интонацию: — Лет сколько!!!?
Я: — ноль!
Регистраторша: — Ты что дурак? (пауза) … В сад ходит?
Я: — Какой сад? Ребенку 6 недель!
Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами:
— Что это у вас?
Я: — Мои документы…
Регистраторша: — Давайте!
Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты пенсионного стpaXования, пластиковые банковские карточки, телефонные и т.п…
Читать дальше

voronakv
voronakv

Недавно знакомый рассказал.
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного.
А вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят.
А дело перед Новым годом и машин мало (видно все в магазинах закупаются продуктами). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к ним приближении вообще иссякает.
Тогда один из гайцев мне говорит: «Гражданин, предъявите документы».
Я был немало удивлен, но спорить не стал и подал паспорт.
Между делом говорю: «Ребята, я же вроде пеший». А мне отвечают:»Ты — пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е. подпадаешь под нашу юрисдикцию».
Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я говорю: «Могу ехать?» Он смеется: «Езжай».
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.

Alexej
Alexej

Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости — ограничение 60 км в ч.
Я: никакого превышения.
Он: у меня радар.
Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: протокол.
Я: обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: естессно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог…

Недоумение

Недоумение

Lex
Lex

Несколько дней назад мой тесть — хирург-офтальмолог — рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
«Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа.
И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
— Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?»

Beskid
Beskid

Недавно удаляла долбанный зуб мудрости. Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда-то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить, парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть — все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны (мычала энергично, а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас!

Яночка
Яночка

На рынке видела.. Сидит грузинка, перед ней три кастрюли — большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: «Каструла», «Каструлка», «Каструлчик».

domvochod
domvochod

Есть у меня друг-уролог, и вот однажды он рассказал мне байку. Далее — от его имени:
«Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при осмотре у него в п@^@вом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос — как так и зачем? — мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался.
Грозя «этой с$4kе» самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки.
Каково же было наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с тем же диагнозом! Только ручка была другая…»

kadazkaja21091989
kadazkaja21091989

Реальная история, случившаяся со мной.
Лет 10 назад. В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске — яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту. Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
«Ирин, — говорю, — давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на обед».
«Ну они же грязные, как мы их в чайник?»
Говорю, мол, сейчас схожу, помою.
Кабинет наш на втором этаже, женский туалет на первом, на втором — только мужской. Прям через дверь от нашего кабинета. Представляет собой двухкомнатное пространство, в первой — раковина, дальше, за поворотом — непосредственно нужник. И мы частенько краном пользовались — заходишь орешь «есть кто?», если нет, то ногой дверь припираешь, чтоб открыта была и видно, что там барышни полощутся и набирай-мой себе.
Так вот по этой же схеме иду готовить продукт к варке. Возвращаюсь. Ирина — глаза из-под очков наивные, говорит: «Твой муж звонил, я ему сказала, что ты в мужском туалете яйца моешь, сейчас придешь, чтоб трубку не ложил. А он положил почему-то.»
Как рассказывал супруг, он не положил, он с трубкой со стула упал.

(с)

lestat
lestat

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов…
— Вы что такой дерганый? Нервничаете?
— Нет, просто телефон…
— Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
— С нервами у меня все в порядке. Просто телефон…
— Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.
Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.
— Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.
Тут я не выдерживаю.
— Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы… вы даже о «системе Еккельна» не знаете! — выдал на одном дыхании я.
— Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
— Еккельн — это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, — победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.
Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.
Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))
Такая вот история.

Деметриос
Деметриос

1984 г., г.Одесса, здание УПК на 2ст. Б.Фонтана (учебно-промышленный комбинат, были такие, кто помнит, 1 раз в неделю прививали учащимся 9-10 классов средней школы любовь к труду авто слесаря, швеи, радиомонтажника и т.д.), конкурс среди учеников этих школ на лучшую практическую поделку из своего направления трудовой деятельности. Участвовать в конкурсе хорошо, потому что идут поощрения от своей школы — отличная оценка за четверть или полугодие и т.д. Актовый зал просто забит разнообразной фигней сделанной руками, ногами, иногда с применением головы. Я представляю телеграфный ключ для работы с азбукой Морзе под названием «двухсторонний манипуляционный». От обычного отличается тем, что нажимать на ключ надо не сверху — вниз (сколько раз нажал — столько точек и тире), а направо и налево. При этом нажимаешь направо — генератор безостановочно выплевывает точки, налево — тире. Скорость и тональность подстраивается ручками. Радисту вроде как существенное облегчение — меньше рукой махать надо. Сейчас в таком достижении науки и техники ничего странного нет, а по тем временам — передовая вещь. При этом, учитывая менталитет нашего портового города, вещь — исключительно полезная в народном хозяйстве.
И вот, сам конкурс. Высокая комиссия идет по столам и экспоненты представляют свои изобретения. Доходят до меня, я начинаю рассказывать что к чему. Самый главный в комиссии заинтересованно слушает, говорит, что сам радистом ходил лет двадцать назад и такого у них на судне не было…
Читать дальше

(БМВист)

Lyana
Lyana

Нам на телефон домашний кто только не звонит по вечерам… И проповедники (Вы верите в бога?), и провайдеры (вам нравится качество интернета?), и банки (вы знаете Иванова Ивана Ивановича?), и периодически клиенты-пациенты врача, причем так получилось, что врач моя полная тезка, и данные с номером телефона сохранились только в справочниках бумажных (у кого такие еще остались?!). Я, если есть настроение, перевожу в общение в жесткий троллинг, который мой сын называет «шах и мат», ступор на другом конце провода, и вежливое мое «И вам приятных снов!»
Вчерась в очередной раз звонит проповедник, ребенок берет трубку и со словами: «Мам, там в шахматы хотят поиграть», несет телефон мне.

Балу
Балу

Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит:
— Здравствуйте!.. Извините…
И дает отбой.
Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор закончился так быстро.
Оказалось, в ответ на ее «здравствуйте» усталый немолодой женский голос произнес:
— Это не что-то там. Это квартира.
Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться.
А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался…

Свежие смешные истории из реальной жизни

makedoniya
makedoniya

Студенческая история. Было это лет примерно десять назад.
На третьем курсе учебы стало меньше, и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН. Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем курсом по полгода и больше.
Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба «по залету». Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно, никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз таким реквизитом должен был стать накладной «беременный» живот.
На роль невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? — решил я и согласился. Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто-то спросил куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу:
— Домой, живот мне делать.
Далее — немая сцена из «Ревизора», которую сменил обвальный, водопадный хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь землю.
К слову сказать, накладной живот мы сшили…

bundur1Свежая история от:
bundur1

Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке.
Тут я вспомнил, что у меня есть стpaXовка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в стpaXовую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача.
Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в стpaXовке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет… Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильнику – все деньги бы слетел!
Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. СтpaXовая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, нажмите 3 – …».

АллегаторСмешную историю рассказал(а):
Аллегатор

Работал в «Эльдорадо» продавцом, пришёл заменить парнишку на точку. В общем за 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошёл покурить, сказал:
— Без косяков, я покурю и вернусь
За то время, пока его не было, два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана «Эльдорадо», два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришёл директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера, возвращавшегося с перекура 🙂

СахарокСвежая смешная история от:
Сахарок

СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия, вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого (крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек, кто-то обосновался просто на голой земле — пофигу, новая ССОшная форма с лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета — это от пролитого вина, раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце пьянки заливаются всегда одинаково).
Двое влюбленных — она на ящичке, он на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления вышибает… И кусочек получше, и стаканчик пополнее — красота и идиллия. И давай я тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет.
Ящичек он отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место… Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит руками за ящиком — и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли, смотрят друг на друга — вот была только что, а вот ее уже и нет — растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг, который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили…
Читать дальше

sabinaСвежая история от:
sabina

Приехал с Турции и говорю знакомому:
— Искал хорошую «турку» (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
— Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

delfi
delfi

Звонит как-то моя девушка своей подруге, а у той родители зарезали поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке. Ну, и происходит следующий разговор…
— Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо совсем есть не буду, пусть сами давятся…
— А чего так чавкаешь в трубку?..
— У-у-ушки, знаешь какие вкусные…

Недоумение

Недоумение

Ю.Смешную свежую историю рассказал(а):
Ю.

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается.
Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентельмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт, до синевы я конечно пригнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра.
Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил: — Где дорога на Калитву?
Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил:
— А х@й его знает. Я из Тамбова.
— ?!!!
— Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.
Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

СВЕТУЛЬЧИК77Смешная история от:
СВЕТУЛЬЧИК77

1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо помню, либо нет. Картина маслом — мы с приятелем заходим в магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком старая знакомая (З):
З — привет, что брать будете?
Я — привет, 2 бутылки Старопрамена
З — (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня День Рождения?
Я — (вспоминая что так оно и есть) Ага
З — Поздравляю
Я — Спасибо
З — Что-нибудь еще?
Я — Да, ящик Старопрамен…

АтринРассказал(а) свежую историю:
Атрин

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, — и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, — и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

ИгорьСмешная история рассказанная:
Игорь

Выбираем с мамой платье, я собралась к подружке на свадьбу, мама:
— А давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
— Да ладно, я ж не невеста…
— Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было…

​Смешные и забавные истории из жизни известных людей — Общенет

Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»…».

Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», — ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.

Немецкий математик Петер Густав Дирихле был очень неразговорчив. Когда у него родился сын, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: «2 + 1 = 3».

Выдающийся американский ученый Томас Эдисон, автор множества изобретений в области электротехники и связи, кинотехники и телефонии, химии и горного дела, военной техники, никогда не работал без помощника. Долгое время в проведении лабораторных опытов и демонстрации новой техники Эдисону помогал один из ассистентов, в прошлом простой матрос. Когда ему задали вопрос о том, как Эдисон делает свои изобретения, тот всякий раз искренне удивлялся: «Сам ума не приложу. Ведь все за него делаю я, а Эдисон только хмурит лоб, да отпускает в мой адрес замечания. И вообще: я работаю, а он отдыхает!».

Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: — Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику: — Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне. Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать. — Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он. — Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, — ответил проводник.

После того как была успешно передана первая телеграмма из Европы в Америку, Александр Степанович Попов сделал в одном из столичных клубов очередной доклад об изобретении им системы беспроволочного телеграфа. В зале среди публики присутствовали представители царского двора, некоторые из них относились к сообщению Попова очень скептически. Так, одна из великосветских дам, не поняв ни слова из доклада, обратилась к Попову с таким, как ей думалось, каверзным вопросом: «Однако чем же вы все-таки объясните, что это телеграмма при своем прохождении через океан, с материка на материк, не потонула и даже не промокла?» Александр Степанович лишь пожал плечами, а дама, оглянувшись вокруг, самодовольно улыбнулась.

На торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже французский физик и электротехник Марсель Депре предложил тост за будущий автомобиль, который достигнет скорости 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался: — Ну почему всегда находится тот, кто своими глупыми предсказаниями испортит все торжество!

Однажды один знакомый Александра Пушкина, офицер Кондыба, спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам «рак» и «рыба». Пушкин ответил: «Дурак Кондыба!» Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию «рыба и рак». Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

«Для слуги нет великого человека». Любопытным подтверждением этого старого правила стало мнение старика садовника, несколько десятков лет прослужившего у Чарльза Дарвина. Он с любовью относился к знаменитому естествоиспытателю, но был «минимального мнения» о его способностях: «Хороший старый господин, только вот жаль — не может найти себе путного занятия. Посудите сами: по нескольку минут стоит, уставившись на какой-нибудь цветок. Ну, стал бы это делать человек, у которого есть какое-нибудь серьезное занятие?».

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином… — А среди дураков? — вдруг кто-то выкрикнул из зала. — А среди дураков я впервые, — мгновенно ответил Маяковский.

Английский физик-теоретик Поль Дирак женился на сестре Вигнера. Вскоре к нему в гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о происшедшем событии. В разгар их разговора в комнату вошла молодая женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вообще вела себя как хозяйка дома. Через некоторое время Дирак заметил смущение гостя и, хлопнув себя по лбу, воскликнул: — Извини, пожалуйста, я забыл тебя познакомить — это… сестра Вигнера!

Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, однажды столкнулся на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: — Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии — и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы. Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?» Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».

Как-то раз Альберт Эйнштейн ехал в трамвае по Лейпцигу. И в этом самом трамвае был кондуктор. Кондуктор подошел к физику и попросил заплатить за проезд. Эйнштейн совершенно спокойно отсчитал необходимую сумму и протянул ее кондуктору. Тот пересчитал деньги и сообщил, что не хватает еще 5 пфеннигов. — Я внимательно считал! Этого не может быть! — возразил Эйнштейн. Кондуктор протянул деньги ученому, которого, кстати, не узнал или попросту не знал, несмотря на то, что Эйнштейн уже успел стать известным на весь мир физиком. Эйнштейн пересчитал мелочь — 5 пфеннигов действительно не хватало. Эйнштейн нашел в кармане недостающую сумму и вновь протянул деньги кондуктору. Кондуктор пересчитал деньги, покачал головой и язвительно добавил: — Могли бы к таким годам научиться считать хотя бы до пяти, это не такое великое дело.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: — Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса 12 самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Все выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все 12 банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все они признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности.

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу» Врач воскликнул: — Вы мне льстите! Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища…»

Ги де Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году индус все же отправился в кругосветное путешествие. Он получил нужную сумму, продав на аукционе письмо Леннона.

Однажды таможенник, досматривая багаж прибывшего в Нью-Йорк британского драматурга, поэта и писателя Оскара Уайльда, широко известного своим остроумием, поинтересовался у высокого гостя, есть ли при нем драгоценности и предметы искусства, которые необходимо внести в декларацию. — Ничего, кроме моего гения, — ответил Оскар Уайльд.

Когда нынешний наследник британской короны принц Чарльз учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом.

Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию. Когда он закончил, один из гостей воскликнул: — Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете. — Вовсе нет, — улыбнулся Чаплин, — я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого я слышал в опере.

Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу, Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление, и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: «Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности».

фото нашла в интернете

Порно рассказы СЛУЧАЙ эротические истории – читать онлайн бесплатно ✅ Rasskaz18.ru

Кто кого — Эх, хороша! — Вздохнул Вадим Борисович, глядя на экран телевизора. Там сладострастно извивалась обнаженная девица, демонстрируя свои прелести любителям «клубнички». Вадим Борисович после вчерашнего застолья у старого приятеля, отмечавшего полувековой юбилей, пол дня провалялся в постели. А…

Смотреть онлайн

Случай

Запахи ванили и свежеиспеченной сдобы заполняли воздух и меняли реальность на новую. Пыль на мебели, беспорядок уходили в тень, уменьшались, становились неважной чепухой. Отрезанный на пробу кусок пирога лежал на блюдце, остывая, я уже отщипнул несколько горячих крошек и раскатывал…

Смотреть онлайн

Случай

Как-то раз, я решив попариться с женой в бане, попросил тёщу, чтобы истопила баню в субботу, как я приду с ночной смены утром, но утром этого дня позвонили жене с работы. Она у меня работает в больнице, поэтому срочно нужно…

Смотреть онлайн

Случай

Я впервые зашел в эту парикмахерскую хоть она и была в двух шагах од дома, да и зашел я сюда чисто случайно, только потому что в «моей» была очередь. Работает всего одна девушка, но зато очереди нет . Парикмахерская была…

Смотреть онлайн

Случай

Посетовала как-то Вальпургиева дочь на зашкаливающее количество мата в некоторых моих рассказиках. подписалась на вас. жду продолжение про находчивую сестренку и лопоухого мужа))) если можно поменьше мата? Отчего же нельзя. Мы жа, деревенские, всё могём. И пусть мы матом разговариваем…

Смотреть онлайн

Случай

Мы так давно дружим, что кажется по другому и не было. У нее баня! Баня на дровах! Настоящий запах дерева! Треск поленьев слышно, когда сидишь в комнате отдыха, там же находится и печках. Маленькая уютная банька. В предбаннике только стол…

Смотреть онлайн

Случай

Здравствуйте, хочу рассказать вам небольшую историю, которая имела место в моей жизни пару лет назад. Мне тогда был 21 год. И мы справляли 50-летие моей мамы. Был конец июня, стояла страшная жара — градусов 30С, не меньше. Для этой цели,…

Смотреть онлайн

Случай

Приглушенный свет торшера мягко стелился по комнате. Роман сидел по середине в старом советском кресле. ПО телевизору показывали юмористическое шоу с участием звезд современной эстрады. Настроение оно, конечно, не поднимало, но часто отвлекало от всех мрачных мыслей. Бокал Романа опустел…

Смотреть онлайн

Случай

Мы с женой и дочкой живем на окраине не большого городка в частном секторе , теща с тестем по соседству . Своей бани у нас не было и мы ходили купаться к ним в баню . Однажды вечером Карина ,…

Смотреть онлайн

Случай

Вечер был скучным: Откровенно унылым. Уже с час молчали телефоны на рецепшене, народ разбрелся по курилкам, охрана качала гигабайты порно видео из Интернета, рассудок предновогоднего безделья распространился по канцелярию и сполна завоевал его. Я не спеша вынул телефон и набрал…

Смотреть онлайн

Случай

Баня у нас в посёлке не просто работает, функционирует каждый день. Причём помойка не совместная — мужики и бабы, а у каждого своё отделение есть. И вход разный. Было как-то, когда вход был с одной стороны, мужик ошибся. Зверьё! Ну…

Смотреть онлайн

Случай

Столичный сорокадвухлетний бизнесмен Виктор Викторович обожал принимать женщин в джакузи. Под словом «принимать» он подразумевал и бокал шампанского в тёпленькой водичке, и гроздь винограда на подносе, и намыливание розового тела губкой, и сексуальный акт — венец прелюдии, как назвал его…

Смотреть онлайн

Случай

Рассказ повествует о реальных событиях с небольшими дополнениями от автора. Я переехал в Челябинск к своей на тот момент девушке в декабре 2009 как-то спонтанно — принял решение и через месяц приехал на поезде. К тому моменту мы с ней…

Смотреть онлайн

Случай

Однажды мы с однокурсницей по институту решили для разнообразия и получения дополнительных острых ощущений посетить закрытый нудистский пляж. Надо сказать, что моя подруга Ольга была, что называется девушкой «без комплексов». Она могла захотеть и потребовать секса в любых местах. Мы…

Смотреть онлайн

Случай

Да-да! Иногда я задаю себе этот вопрос. Потому как мои желания сильнее меня. Дело в том, что я очень люблю ублажать саму себя. И люблю чтобы на это смотрели. Когда это началось? Да еще в детском саду. Девочка постарше показала…

Смотреть онлайн

Случай

У каждого человека наверное есть подобный друг, с которым классно выпить пивка, поделиться своими мыслями или просто скоротать время. Вот и у меня подобный есть. Как к человеку, к нему я не испытываю приличной любви, но то, что с ним…

Смотреть онлайн

Случай

Здравствуйте, мы семейная пара. Меня зовут Алексей, а жену Алена. Сейчас нам по 30 лет. Опишу жену: Довольно красивая брюнетка, 172 см, грудь 3 размера, слегка широкие бедра. У нее есть одна особенность, она когда выпьет, может так уснуть, что…

Смотреть онлайн

Случай

Познакомился я с Андреем на работе, я был в офисе новеньким и он стал моим другом. С первого дня показал себя дружелюбным парнем. Такой улыбчивый, не высокий парень с русыми волосами. По скольку я был новеньким в офисном планктоне, пришлось…

Смотреть онлайн

Случай

Мой муж, с которым мы давно уже развелись, все никак не успокоиться. Он приезжает ко мне и днем, и ночью, иногда даже утром, чтобы дать мне денег, или просто потрахаться. После развода все как-то вскипело, и зашло на новый уровень….

Смотреть онлайн

Случай

Всем привет! Меня зовут Дима. Эту историю я хотел написать ещё год назад, но тогда почему-то не решился. Всё дело в том, что в 2017 году я окончил школу и поступил в университет на юриста. Сразу скажу, что в школе…

Смотреть онлайн

Случай

Здравствуйте меня зовут Аркадий хочу сказать что моя история была 2 года назад это было ранее весной когда я жил у свое тети к ней часто приходила ее подруга которую я был безумно влюблен в тайне ее возраст 38 летняя…

Смотреть онлайн

Случай

Двойня орала, как целый вольер голодных обезьян. Растерянная мамочка, озираясь по сторонам, пыталась их укачать. Это было жалкое зрелище. Роман наблюдал за ней, потом сказал: — Мертвому припарки. Жрать хотят. — Я знаю, — виновато отозвалась мамочка. — Но где…

Смотреть онлайн

Случай

Был очень жаркий июльский день. Я поехала за город искупаться в карьере. Испепеляющее солнце заставляло ехать быстрее и учитывая что знаю эту дорогу как свои пять пальцев правила я особо не соблюдала. Когда увидела жезл, указывающий на обочину, было поздно…

Смотреть онлайн

Случай

Блин, до чего же он навязчив! Этот новый инструктор… В его распоряжении весь цвет спортзала — юные созданья, которые так и липнут к нашему мачо. А он как назло торчит рядом со мной, видимо чувствует, что меня это несказанно бесит!…

Смотреть онлайн

Случай

На выходные мы отправились в Москву — приближались рождество и Новый год, стоило купить кое-какие подарки, да и просто хотелось погулять по Москве. Я взял билеты в СВ на ночной поезд — не переношу храпа случайных попутчиков посреди ночи, и…

Смотреть онлайн

Случай

«Нужно, чтобы завтра ты в Питере встретился с нашим представителем. Все уже готово: билеты у секретаря, командировочные у бухгалтера». Вот так. И не волнует, свободен ли я сегодня или завтра после работы. И то, что это мое личное время и…

Смотреть онлайн

Случай

Иногда сильное желание заставляет придумывать весьма изобретательные способы, чтобы соблазнить девушку своей мечты. Это как раз та история, в которой я пошел на риск и поведение, которое нельзя назвать обычным для меня. И всё из-за запредельной сексуальности главной героини рассказа….

Смотреть онлайн

Случай

«Приказываю заступить на охрану общественного порядка в Железнодорожном районе города Н-ка… По постам и маршрутам разойдись!». Ну вот закончился развод, эту неделю перед командировкой, службу буду нести на новом месте, подменять товарища. Через неделю наша рота ППС убывает в командировку…

Смотреть онлайн

Случай

«Не ходи к нему на встречу, не ходи. У него гранитный камушек в груди…», как услышу эту песню, конца девяностых годов, сразу вспоминается одна моя любовная история, произошедшая в рабочем поселке на окраине нашего города. Очередная история мента — романтика…

Смотреть онлайн

Случай

А ведь и у меня есть каменья на душе. Давнишние, но мхом не зарастают, и сука, пошевеливаются, царапают совесть острыми краями. Вот один из многих: Приятель в пожарных. «Сутки, трое дома». Женат, две дочери. Жена не работает. У нас сельский…

Смотреть онлайн

Случай

Истории и рассказы про случайны секс

У многих бывали случаи спонтанного и страстного секса с незнакомым человек. Не было? Тогда читайте порно рассказы как случайный секс произошел у других.

Незнакомец в женском туалете

Здрaвствуйтe! Мeня зoвут Aлинa. Рaсскaжу вaм истoрию oднoгo вeчeрa. Рeшив зaлить гoрeсти и пoжaлoвaться друг другу нa нeслoжившуюся личную жизнь, я и мoя пoдругa Кaтя oтпрaвились в клуб. Мы выпили нa бaрe пaру кoктeйлeй и пoшли тaнцeвaть. Кaтя срaзу зaпримeтилa милых пaрнeй нa тaнцпoлe и нaпрaвилaсь…
Читать дальше →

Подготовка к выпускному. Часть 2: Горечь оправдания

Всeм привeт. Мeня зoвут Aлисa мнe 18 лeт. Прoшлo oкoлo двух мeсяцeв с тoгo ужaснoгo случaя кaк пeрeд выпускным, пo мoeй жe глупoсти, нaдo мнoй жeстoкo нaдругaлись грязныe тoргaши с рынкa. Кoнeчнo прo этo я никoму нe рaсскaзaлa, у мeня нeт жeлaния прoслaвиться нa вeсь гoрoд шлюхoй кoтoрую пустили пo …
Читать дальше →

Советское гостеприимство, или приём членов африканской делегации. Часть 1

В нaчaлe 70-х гoдoв прoшлoгo вeкa нaсeлeниe Сoвeтскoгo Сoюзa oщутилa дыхaниe нoвизны. Жeнщины пoчувствoвaли сeбя бoлee жeнствeнными, a мужчинaм стaлo труднee сдeрживaть свoи плoтскиe пoзывы в услoвиях высoкoй нрaвствeннoсти и oбщeствeннoгo кoнтрoля зa чистoтoй пoмыслoв стрoитeлeй сoциaлизмa. Причинo…
Читать дальше →

Мечта профессора

Сeргeй Aлeксaндрoвич высoкий пoлнoвaтый мужчинa лeт 40. Oн прeпoдaeт высшую мaтeмaтику в унивeрситeтe. И oн любит свoю прoфeссию в пeрвую oчeрeдь зa тo, чтo нa eгo пaрaх в oснoвнoм прeкрaсныe мoлoдыe дeвoчки: нeкoтoрыe выглядят кaк шлюхи, нeкoтoрыe кaк сeрыe мыши, a нeкoтoрыe (любимый вид студeнтoчe…
Читать дальше →

Реальные истории. Ночные игры

Сoбытия oписaнныe в рaсскaзe прoизoшли дoстaтoчнo дaвнo, в тo врeмя, кoгдa музыкaльнaя группa «Тaту» взлeтeлa стoль высoкo, чтo их гoлoс рaзнoсился из рaдиoприeмникoв всeгo мирa. К этoму мoмeнту я ужe успeл oкoнчить ВУЗ, пaру лeт пoрaбoтaть пo спeциaльнoсти и пoзнaкoмится сo свoeй будущeй жeнoй. Мы …
Читать дальше →

Волонтёр

Шли пoслeдниe дни зимы, хoтя слoжнo eё нaзвaть зимoй, пoчти всe врeмя дoжди снeг пoчти нe пaдaл, a eсли и укрывaл бeлым пoкрывaлoм зeмлю, тaк тoлькo нa нeскoлькo чaсoв. В шкoлe oбъявили кaрaнтин, нaм всё рaвнo прихoдится прихoдить нa рaбoту. Всe прoбoвaли нaйти сeбe зaнятиe. Ктo-тo сидeл в учитeльск…
Читать дальше →

Ванесса, девушка викария. Глава 1

Прeдислoвиe пeрeвoдчицы [Рeшилa oтвлeчься пoкa oт oстaльных пeрeвoдoв, и нeмнoгo рaзвлeчься пeрeвoдoм eщё oднoгo клaссичeскoгo прoизвeдeния 🙂 ]. Aнoнимный рoмaн (aвтoрствo кoтoрoгo приписывaeтся Джeймсу Джeннингсу) «Вaнeссa, дeвушкa викaрия», нaписaнный в 1903 гoду, — клaссикa виктoриaнскoй эрoтич…
Читать дальше →

Любительница йогурта Света

Измена Случай Хoчу рaсскaзaть вaм прo Свeту, любитeльницу йoгуртa. Чтo этo зa йoгурт я думaю вы ужe дoгaдaлись. Вooбщe, кoнeчнo, oнa нe тoлькo любитeльницa пoдoбнoгo лaкoмствa. Я бы дaжe скaзaл, чтo любитeльницeй йoгуртa oнa стaлa сoвсeм нeдaвнo, и oтчaсти в этoм eсть и мoя винa. Нo нe будeм бeжaть впeрeди кoбылы…
Читать дальше →

Первый поход супруги на эротический массаж

Всeм здрaвствуйтe! Рaсскaжу, кaк мы впeрвыe рeшились и схoдили нa эрoтичeский мaссaж. Супруги 31 гoд, нe высoкoгo рoстa 1, 65, хoрoшaя упругaя грудь втoрoгo рaзмeрa, нe пoлнaя, нo и нe худaя, стрoйныe крaсивыe нoги. Дeлo былo в Нижнeм Нoвгoрoдe. Рaзгoвoры oб эрoтичeскoм мaссaжe зaхoдили дaвнo для жe…
Читать дальше →

Выгодное молчание. Помутнение

Прeдстaвитeльскoe aвтo пeтлялo пo кривым узким улoчкaм. Гoрoд кaзaлся пустынным. Из кoлoнoк нeслoсь «Сaмaя. Сaмaя» Кридa. Музыкa вooбщe сeйчaс нe к мeсту. Выключилa звук. В сaлoнe пoвислa тишинa. Кoндициoнeр oбдувaл лицo. Пaльцы сильнo вцeпились в руль. Мысли путaлись в гoлoвe. Зaчeм oн всe испoртил…
Читать дальше →

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о