Как поговорить с мужем о проблемах в отношениях чтобы не обидеть – Отношения себя исчерпали. Как правильно поговорить с мужем и расстаться по хорошему.

Содержание

Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.

Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.

На сайт психологической помощи он-лайн Vashe-Soznanie.ru очень часто обращаются клиенты с вопросами о том, как же поговорить с мужем или женой об отношениях, о том, что наболело или уже просто стало невыносимым. Конечно на форумах или в письмах задавать такие вопросы практически бесполезно. Поскольку, если у Вас есть недопонимание в отношениях, это значит, что оно возникло не моментально, а накапливалось постепенно и каждый из супругов способствовал возникновению этого не понимания.

В таких случаях нужна психологическая консультация для обоих и не на один раз. Вы понимаете, что если Ваши отношения хоть чего-то стоят и они серьезные, то и проблемы, которые в них возникают так же требуют участия не советчика, а специалиста на консультации. Но есть и такие случаи, когда ситуация конфликта является для Вас острой и Вам нужна срочная инструкция о том, как прекратить семейный конфликт и поговорить с мужем об отношениях.

Сегодня эту инструкцию мы можем Вам предоставить.

Инструкция:Если конфликт начался, Вам стоит делать и знать:

1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Вас могут обвинять во всех бедах и проблемах, и Вы никак не измените мнение партнера. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.

2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами Ваш муж или жена, который (ая) пока что не видит и не понимает, почему нужно решать проблему.

Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.
Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.

Слушать психолога — бесплатно

3. Не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека, который не является психологом. Это не решит проблему, да и убедит Вашего собеседника в его правоте.

4. Представьте, что перед Вами ребенок. Больше всего поведение человека в конфликте похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора, пока есть эмоции (гнев, возмущение, обида и т.д).

5. Если Вы пытаетесь поговорить не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.6. Не поддавайтесь давлению со стороны супруга (ги), о том, что Вы виноваты. Знайте, что человек подсознательно осознает, что именно он (она) ошибся, но его природа заставляет вести себя именно так и переваливать всю ответственность на Вас.

Как поговорить с супругом, когда острого конфликта нет, но проблемы не терпят отлагательств?

1. Не обвиняйте, а подготавливайте факты. И лучше подготовиться заранее, важно, чтобы Вы записали свою примерную речь или структуру, то что хотите сказать. Это важно, чтобы Вы не отвлекались во время разговора на другие менее важные темы и говорили по существу.

2. Научитесь управлять своими эмоциями. В этом Вам поможет психолог, для этого будет достаточно 4-5 консультаций по скайпу. Важно, чтобы во время разговора Вы были холодны и расчетливы. Управлять эмоциями важно для того, чтобы они не «захватили» Вас. Если Вы убедились на прошлых случаях,что Вы не умеете ими управлять, то Вам поможет только психолог.

3. Будьте милы и доброжелательны. Это настроит Вашего партнера на то, что угрозы для него (нее) нет. Следовательно, Ваш супруг (а) перестанет уходить от ответов и от разговоров о важном в принципе. Т.к такой подход является обучающим. Вам важно дать понять, что говорить о важном можно без криков и это безопасно для самооценки обоих.

Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.
Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.

Бесплатная линия психолога

4. Не допускайте эмоций, как только Вы или Ваш супруг начнет эмоционировать, сразу же переносите разговор на потом и ждите для следующей неделе. В эмоциях ничего не решается.

Что делать, если супруг сам провоцирует скандал?

1. Будьте расчетливы. Не торопите события.

2. Дождитесь, пока человек исчерпает свои силы в том числе и обвинения.

3. Ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.

4. Оцените, насколько в будущем нужен Вам этот человек, чтобы выбрать силу Вашего ответного удара.

5. Не позволяйте загнать Вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.

6. Не позволяйте себе под давлением растерять собственную самооценку. Т.к все оскорбления, который его говорит Вас супруг это признаки психологического защитного механизма, такого как, перенос- когда человек не принимает себя каким-то,он переносит свои черты характера или эмоции на Вас, следовательно они не Ваши, а его(ее).

7. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.

8. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.

9. Если человек — Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: «Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы…»

10. Помните о том, что в конце этого конфликта, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти и оставить своего близкого в раздумьях и больше ничего не говорите и не делайте.

Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.
Как поговорить с мужем (женой) о проблемах в отношениях.

Бесплатный школьный психолог

Если Вы справились со своими проблемами с помощью этих инструкций, то Вы держите все под своим управлением. Если ситуация слишком сложная, то наша Вам рекомендация: запишитесь на консультацию к психологу здесь на сайте Vashe-Soznanie.ru, чтобы решать ее вместе.

vashe-soznanie.ru

Проблемы в отношениях: 7 решений, которые спасут семью

Каменистая дорога? Направьте вашу интимную жизнь в нужное русло.

Редкая пара не сталкивается с некоторыми трудностями в пути. Если вы узнаете о них заранее, у вас будет гораздо больше шансов преодолеть их.

Несмотря на то что у всех отношений бывают свои взлёты и падения, успешные пары научились, как справляться с проблемами и хранить свою личную жизнь, говорит консультант по вопросам брака и семьи Митч Темпл, автор книги «Другой взгляд на брак». Они не робеют, решают проблемы и учатся преодолевать сложные вопросы повседневной жизни. Многие делают это, читая вспомогательные книги и статьи, участвуя в семинарах, ходя на консультирование, наблюдая за другими успешными парами или просто применяя метод проб и ошибок.

Проблема 1: общение

Основа здоровых отношений в семье – общение. Как узнать друг друга? Как лучше понять потребности человека, с которым связана твоя жизнь? Что радует, а что огорчает его? Взаимопонимание – это плод общения и залог крепкой семьи. Но чтобы понять друг друга, нужно общаться, разговаривать, смотреть друг на друга. Ведь общение – не только слова, но и взгляд, и прикосновение, и улыбка!

Даже возле телевизора можно обсудить фильм, передачу, вместе переживая увиденное! Трудитесь на даче, огороде? И там можно перекинуться словами (вы же не всегда там согнуты!). Не замыкайтесь в молчании! Раскрывайте свою «половинку» и раскрывайтесь сами!

          Решение проблемы:

  • Нечасто можно найти отдельное время, чтобы провести его вместе, но такое время нужно находить регулярно. Театр, кино, чашка кофе в уютном месте или просто прогулка в парке или где-то ещё помогут вам уйти от суеты будней и пообщаться.
  • Установите некоторые правила. Старайтесь не прерывать речь вашего партнёра. Не употребляйте такие фразы, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…», «Я же тебя предупреждал…» и «Я же тебе говорила…». Будьте милосердны друг ко другу, мы и так помним, что нам говорили и какие ошибки сделаны, и, если быть сдержанными в своих укорах, то доверия между вами будет на порядок больше.
  • Используйте язык тела, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Не рисуйте машинально что-то, смотря на часы или рассматривая ногти.
  • Не повышайте друг на друга голос, когда накаляется градус в семье. Это тупик. Это разрушает. Мозг человека блокируется и перестаёт принимать разумные решения. Сделайте паузу, выдохните. Иногда лучше отложить разговор, чтобы лучше всё обдумать, чем наговорить в пылу слова, о которых потом будете жалеть оба.

Проблема 2: секс

Мы сотворены так, что все подходим друг другу. Бывают, конечно, какие-то врождённые или приобретённые физические отклонения, но понятно, что о них необходимо сообщать своему будущему спутнику. Между вами не должно оставаться каких-либо тайн, иначе такая ложь обернётся глубокими душевными травмами. И, наоборот, искренность и честность между вами помогут сломать последние преграды в отношениях, породят доверие, а значит, и уверенность в вашей, так сказать, совместимости.

Мэри Джо Фэй, автор книги «Пожалуйста, дорогой, не сегодня», пишет о недостаточной сексуальной уверенности и о том, что образование только ухудшает эту проблему. Пусть в вашей голове не поселится подобная неуверенность. Будьте искренни друг с другом, и вы будете уверенны и счастливы в интимных отношениях. «Наличие интимных отношений – это последняя вещь, от которой вы должны отказаться», – пишет Фей. «Сексуальные отношения, – по её словам, – делают нас ближе друг к другу, высвобождают гормоны, которые помогают нашим телам физически и умственно и поддерживают хорошие отношения супругов между собой».

          Решение проблемы:

  • Попробуйте использовать планирование ваших свиданий. Назначьте свидание в удобное время, когда ещё не все устали. Возможно, когда дети в субботу уснут или перед небольшой работёнкой. Попросите друзей или родственников взять к себе детей на ночь в одну из пятниц. «Когда вы предвкушаете интим, ваши ожидания становятся ещё большими, – говорит Фэй. – Изменение любовного сценария привнесёт свою изюминку. Почему бы не заняться сексом на кухне? Или возле камина? Или стоя в коридоре?»
  • «Узнайте, что действительно приблизит вас и вашего партнёра друг к другу, придумав личный «сексуальный список», – предлагает психотерапевт из Калифорнии Эллисон Коэн. Внесите изменения в этот список и используйте его, чтобы спланировать больше сценариев, которые помогут вам сблизиться.
  • Если вы не можете решить сексуальные проблемы самостоятельно, Фэй рекомендует проконсультироваться с квалифицированным сексологом, который поможет вам проанализировать и решить ваши проблемы.

Проблема 3: деньги

Денежные проблемы могут начаться ещё до провозглашения свадебных клятв. Они могут быть следствием, например, расходов во время ухаживания или высокой стоимости свадьбы. Национальный фонд по кредитным консультациям (НФКК) рекомендует парам, у которых есть проблемы с деньгами, сделать глубокий вдох и серьёзно поговорить о финансах.

          Решение проблемы:

  • Будьте честными насчёт вашей текущей финансовой ситуации. Если дело зашло слишком далеко, продолжать тот же образ жизни нереально.
  • Не подходить к предмету обсуждения в пылу сражения. Вместо этого – выделить время, удобное и для вас обоих.
  • Признайте, что один из партнёров может быть бережливым, а другой – расточительным, поняв, что в этом есть польза для обоих, и согласитесь идти на компромиссы друг другу.
  • Не скрывайте доходы или долги. Принесите финансовые документы, в том числе недавний отчёт по кредитам, платёжные квитанции, выписки из банковских счетов, страховые полисы, долги, схемы инвестиций в таблице.
  • Не снимайте с себя ответственность и не обвиняйте никого.
  • Спланируйте совместный бюджет, включающий в себя сбережения.
  • Решите, кто будет нести ответственность за оплату ежемесячных счетов.
  • Предоставьте каждому члену семьи право откладывать деньги, которые он/она будет использовать по своему усмотрению.
  • Поговорите о краткосрочных и долгосрочных целях. Это нормально – иметь личные цели, но вы также должны иметь и семейные цели.
  • Поговорите об уходе за своими родителями, поскольку они стареют, и как правильно планировать их финансовые потребности, если это необходимо.

Проблема 4: работа по дому

Большинство партнёров работает не дома и часто имеет более одной работы. Поэтому важно справедливо разделить работу по дому, говорит Полетт Кауфман-Шерман, автор книги «Знакомства изнутри».

          Решение проблемы:

  • «Будьте организованы и имейте чёткое представление о вашем участке работы по дому, – говорит Кауфман-Шерман. – Напишите список работы и договоритесь, кто что сделает. Будьте честны, чтобы никто не обиделся».
  • «Будьте открыты для других вариантов решений проблемы, – говорит она. – Если вы оба ненавидите работу по дому, может быть, вы можете обратиться в службу уборки. Если один из вас любит работу по дому, другой партнёр может постирать и прибрать во дворе. Вы можете творчески подойти к решению этой проблемы и принять предпочтения во внимание до тех пор, пока вы чувствуете их равноценность для вас обоих».

Проблема 5: отношения вышли из приоритетного фокуса

Если вы хотите сохранить вашу интимную жизнь на плаву, придание вашим отношениям первостепенной важности не должно закончиться, когда вы сказали «Я согласен/согласна быть твоим мужем/женой». «Отношения теряют блеск. Поэтому сделайте ваши отношения главнее всего, – говорит Карен Шерман, автор книги «Волшебство брака». – Найдите их, удержите их и заставьте их длиться».

          Решение проблемы:

  • Делайте то, что вы привыкли делать, когда впервые познакомились: покажите вашу признательность, похвалите друг друга, контактируйте друг с другом в течение дня и проявляйте интерес один к другому.
  • Спланируйте вечернее свидание. Поместите его в ваше расписание в календаре так же, как любое другое важное событие в вашей жизни.
  • Уважайте друг друга. Употребляйте слова «спасибо» и «я ценю…». Это поможет вашему партнёру понять, что он важен для вас.
  • Смотрите друг на друга. Замечайте друг друга! Снова и снова находите друг в друге то, что вам нравится, и говорите об этом!

Проблема 6: конфликты

Конфликты, которые происходят в семье, это часть жизни, как говорит нью-йоркский психолог Сьюзан Сильверман. Но если вы и ваш партнёр чувствуете себя в главной роли в своей собственной версии кошмара из фильма «День сурка» — т. е. одни и те же неприятные ситуации повторяются изо дня в день — пора вырваться из этой отравляющей рутины. Если приложить усилия, вы можете уменьшить свой гнев и спокойно обсудить основные вопросы, которые вызвали конфликт.

          Решение проблемы:

  • Вы и ваш партнёр можете научиться спорить более цивилизованным и полезным образом. Примените этот метод решения проблемы в соответствии с вашей ролью в этих отношениях.
  • Поймите, что вы не жертва. Это ваш выбор, будете ли вы реагировать и какой будет ваша реакция.
  • Будьте честны с собой. Когда ссора в разгаре, направлены ли ваши слова на урегулирование конфликта, или вы преследуете какую-то выгоду? Если ваша речь обвинительная и обидная, то лучше сделайте глубокий вдох и измените ваши методы.
  • Измените ваше поведение во время конфликтов. Если вы продолжаете и впредь реагировать тем же способом, который доставлял вам боль и несчастье в прошлом, не ожидайте другого результата на этот раз. Всего одна небольшая перемена в вашем отношении к конфликтам может иметь большое значение. Если обычно вы бросаетесь в бой, чтобы защитить себя, прежде чем ваш партнёр закончил говорить, удержите себя в руках на несколько мгновений. Вы будете удивлены тем, как такое небольшое усилие в корне может изменить всю интонацию спора.
  • Давайте немного; получайте с избытком. Просите прощения, когда ошиблись. Конечно, это тяжело, но просто попробуйте и увидите, как произойдёт что-то замечательное.
  • Вы не можете контролировать чьё-либо поведение. Единственный, кто отвечает за ваши действия, – это вы.

Помните, конфликт и ссора – две совершенно разные вещи. Конфликт – это нормально и даже хорошо, когда он проявляется. Конфликты неизбежны, потому что все мы разные со своими привычками и приоритетами. Но конфликт помогает нам лучше понять один другого, поэтому хорошо, когда он возникает. Плохо, если конфликт превращается в банальную ссору – это происходит, когда мы не хотим слышать друг друга. Но если мы правильно решаем конфликт, то это сближает необыкновенно! Именно поэтому конфликт – благо для укрепления семьи, важно только правильно его решать, с любовью и уважением друг к другу.

Проблема 7: доверие

Доверие является ключевой частью отношений. Видите ли вы определённые вещи, которые вызывают у вас недоверие к партнёру? Или у вас есть нерешённые вопросы, которые мешают вам доверять другим?

Решение проблемы:

Вы и ваш партнёр можете начать больше доверять друг другу, следуя этим советам, говорит Фэй.

  • Будьте последовательны.
  • Приходите вовремя.
  • Делайте то, что вы обещали сделать.
  • Не лгите – даже если это маленькая невинная ложь, сказанная вашему партнёру или другим.
  • Будьте честны даже во время спора.
  • Будьте внимательны к чувствам других. Вы всё ещё можете не соглашаться, но не сбрасывайте со счетов чувства вашего партнёра.
  • Позвоните, чтобы сказать, когда вы придёте.
  • Позвоните, чтобы сказать, что будете дома поздно.
  • Берите на себя равную долю объёма работы.
  • Не переусердствуйте, когда дела идут плохо.
  • Никогда не говорите слов, о которых потом пожалеете.
  • Не бередите старые раны.
  • Уважайте границы своего партнёра.
  • Не ревнуйте.
  • Будьте хорошим слушателем.

Несмотря на то что проблемы в отношениях могут происходить всегда, Шерман говорит, что вы оба можете делать всё, чтобы свести к минимуму проблемы брака, если не избежать их вообще.

Как сделать, чтобы доверие было продолжительным?

Во-первых, будьте реалистами. Если вы полагаете, что ваш друг удовлетворит все ваши потребности и сможет понять их, не спросив у вас, каковы они, – это голливудская фантазия.

Следующее: используйте юмор – пусть всё идёт своим чередом, и наслаждайтесь друг другом ещё больше.

Наконец, проявите желание работать над вашими отношениями и по-настоящему посмотреть на то, что должно быть сделано. Не думайте, что всё было бы лучше с кем-то ещё. Если вы не решите проблему, то же отсутствие навыков, которое мешает вам сейчас, будет препятствовать в решении трудностей и в будущем и вызывать проблемы независимо от того, с кем вы в отношениях.

Не всегда можно вместить все советы в одну статью, а часто нужно отдельно рассматривать ситуацию, поэтому можно продолжить общение по этой теме, если вы свяжетесь с нами через форму выше или в комментариях!

Желаем вам терпения, любви и взаимопонимания!

otnoshenij.net

Рада Целковская » Лучший способ говорить с партнером о проблемах

Когда в отношениях возникают проблемы, часто говорят, что нужно «общаться» или разговаривать друг с другом. Это — абсолютная правда и единственный способ начать решать проблемы.

Но во многих случаях, пары не знают, как говорить о проблемах и ошибки в общении делают ситуацию еще хуже.

По большей части, есть два основных способа говорить о проблемах:

  • прямое обвинение
  • определение проблемы

К сожалению, большинство партнеров используют именно прямое обвинение, а не способ идентификации проблемы при попытке разрешить конфликт.

Прямое обвинение — фокус на поведение партнера

Например, когда женщина расстроена или горит праведным гневом, она сосредотачивает внимание на поведении своего мужа.

Обвинения могут быть сделаны непосредственно «Я расстроена, потому что ты …» или в форме вопросов «почему ты …?», «как ты мог!?», «ты обманул, предал меня!».

Как правило, женщина верит, что если она укажет на ошибки своего мужа и покажет, насколько это повлияло на нее, на их отношения, то все изменится. Муж попросит прощения и никогда так больше не поступит. Это редко работает.

Если один из партнеров обвиняет другого, то, как правило, «обвиняемый»:

  • Уходит в глухую оборону – прекращает слушать, прекращает говорить
  • Игнорирует и не признает обвинения – «ничего не было», «это не правда»
  • Отвечает обвинением на обвинение – «ты сам во всем виноват»
  • Просит прощения (неискреннее), лишь затем, чтобы остановить атаку на него
  • Прячется  и скрывает подобное поведение в будущем

В долгосрочной перспективе использование такого способа приводит к тому, что:

  • между супругами увеличивается расстояние
  • супруги все меньше понимают друг друга
  • появляется еще большая неудовлетворенность отношениями
  • конфликты увеличиваются как «снежный ком»

Более эффективный подход предполагает сосредоточиться на своих чувствах, а не на поведение партнера.

Определение проблемы — фокус на свои чувства

Лучший способ решить проблемы — сосредоточиться на своих  чувствах, а не на обвинениях партнера за то, что произошло (даже если ваш партнер на самом деле виноват).

Супруг(а) услышит, что вы хотите сказать, когда вы сосредоточены на собственных чувствах и не останавливаетесь на его или ее ошибках. Например, если ваш супруг имеет привычку приходить домой поздно, вместо прямого обвинения  «Я ненавижу, когда ты так поздно возвращаешься, почему ты это делаешь?!», сказать  — «Я  чувствую себя грустной, разочарованной и одинокой, когда тебя нет дома».  

При попытке обсудить проблемы – очень важно не определять вину. Даже говорить что-то простое вроде «Это заставляет меня чувствовать себя плохо, когда ты делаешь …» можно воспринять как обвинение, что приводит к защитной реакции. Формулировка своей обеспокоенности «я чувствую …», а не «ты делаешь …» является более эффективным способом решения проблем.

Сосредоточив внимание на своих чувствах, а не поведение партнера, скорее всего приведет к тому, что партнер:

  • будет слушать то, что вы хотите сказать
  • будет сопереживать вам
  • обсудит проблему в конструктивном ключе

В долгосрочной перспективе это приведет к тому, что:  

  • увеличится близость, удовлетворение и понимание между супругами
  • увеличится вероятность разрешения конфликтов
  • уменьшится число конфликтов в будущем

Проще говоря, взаимные обвинения между супругами приводит к большему сопротивлению, к увеличению конфликтов и обманов. Конечно, проще злиться и обвинять, однако это редко приводит к положительным, долгосрочным результатам.

izmenamnet.net

Как обсуждать отношения, если партнёр уходит от разговора — Wonderzine

Текст: Виктор Богомолов

Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.

Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.

Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.

Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.

Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.

Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра. 

Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы». 

Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».

Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.

www.wonderzine.com

как себя вести, советы психологов

Если с вами не разговаривает муж, попробуйте разобраться, почему так происходит, после чего вы сможете понять, как решить возникшую в вашей семье проблему.

Причины нежелания разговаривать

Возможные причины, по которым муж не хочет с вами общаться:

  1. Вы не даете ему возможности отдохнуть. Постоянно давите на него психологически и говорите о проблемах.
  2. Все усложняете. Из-за какой-нибудь мелочи начинаете выяснять отношения и отнимаете тем самым его эмоциональные силы.
  3. Вы не умеете правильно просить.
  4. Требуете того, чего ваш супруг не хочет.
  5. Любимый мужчина обижен на вас.
  6. Он чувствует свою никчемность, общаясь с вами. Возможно, вы начитаны и более образованы, и супруг порой не знает, что ответить на ваши умные высказывания.
  7. Выбранные вами темы для разговора кажутся ему скучными и утомительными.

Психологическое давление, как одна из причин, по которым муж не хочет с вами разговаривать

Правила общения с мужем

Несколько советов, как следует общаться с супругом:

  • Когда ваш супруг возвращается с работы, встречайте его с радостью. Пусть он знает, что вы скучали по нему и ждали с нетерпением. Накормите любимого мужа вкусным ужином. После чего не утомляйте разговорами, а дайте отдохнуть.
  • Не будьте настойчивы, не напирайте на своего мужчину. Добивайтесь желаемого лаской и вниманием. Если хотите поговорить с супругом, начните с нежных объятий и добрых слов. Легкие поглаживания и массаж шеи настроят его на открытый дружелюбный разговор.
  • Не разговаривайте слишком много. Мужчине тяжело слушать пустую информацию, поэтому приберегите подробности разных историй для близкой подруги.

Чтобы не утомлять уставшего после работы мужа не грузите его пустой информацией, лучше поделитесь этим с подругой

  • Если хотите серьезно поговорить, сделайте это во время поездки. Так вы не будете отвлекать мужа от каких-то дел, и он сможет спокойно выслушать вас.
  • Не копайтесь в прошлом. Люди не идеальны и время от времени совершают ошибки. Не обвиняйте мужа в том, что он сделал когда-то. Живите сегодняшним днем.
  • Если вы понимаете, что были несправедливы к любимому человеку и обидели его, попросите прощения. Ведь это так просто, но иногда очень необходимо.

Будьте искренни и честны с мужем

  • Если вы чувствуете какую-то свою вину, покайтесь. Вы сможете избежать непонимания, и не будете отдаляться друг от друга, если отношения будут честными и доверительными. Даже если то, что вас беспокоит, произошло уже давно, не стоит об этом умалчивать. Открывшись супругу, вы облегчите свою душу и установите с любимым мужчиной более крепкую духовную связь.
  • Не имейте друзей мужского пола. Это показатель нездоровых семейных отношений.

Как разговорить мужа

Несколько советов психологов:

  1. Расскажите мужу историю, которую вы видели по телевизору или прочли в газете. Спросите его мнение по этому поводу.
  2. Предложите посмотреть вместе фильм. Во время просмотра обсуждайте происходящее в нем.
  3. Возьмите в руки фотоальбом и посмотрите ваши совместные с мужем фото. Обсудите прошлое, счастливые моменты. Это сблизит вас, и супруг обязательно пойдет на контакт.
  4. Придумайте какую-то совместную деятельность, во время которой у вас будет возможность поговорить.

Если муж не хочет разговаривать, попробуйте что-то предпринять и не делайте вид, что ничего не происходит. В семье должно быть понимание, доверие и духовная близость. Все в ваших руках.

Чтобы супруг хотел общаться с вами, в семье должно царить понимание и доверие

Еще советы по теме в видео:

sunmag.me

Как обсуждать отношения, если муж парень не хочет говорить

Говорить об отношениях с тем человеком, с которым в них состоите – это правильно, естественно и нормально. Другое дело, что большинство мужчин с ужасом воспринимают необходимость того самого «серьезного-разговора-о-наших-отношениях» и зачастую избегают его как могут…

Как обсуждать отношения, особенно, если муж или парень не особо-то этого хотят – объяснит женский сайт sympaty.net.

Для чего говорить на темы отношений?

Хорошие отношения – это понятные отношения. Обе стороны должны понимать, что происходит, почему так и что может быть в перспективе. Если вы чего-то не понимаете – это значит либо то, что ваш партнер загнал в ситуацию «молчи и кланяйся», либо то, что кто-то из вас себе чего-то надумал. Обе ситуации ненормальны и требуют разрешения!

Любой человек имеет право просить (и даже требовать!) объяснений насчет всего, что его касается.

Например, парень общается с бывшей,  а вы не понимаете, зачем и о чем? Так вот, это не его частное дело, это как раз то, что он должен быть в состоянии пояснить вам. Потому что от этого зависит, можете ли вы ему доверять, насколько серьезно он к вам относится, насколько его вообще заботят ваши эмоции  и ваше мнение, насколько вы для него приоритетны.

Или вы встречаетесь с мужчиной и влюблены, но он вам обещает каждый раз максимум себя красивого на один вечер, и не более? Опять же – у вас есть право знать, чего он от вас хочет, ждать ли вам большей серьезности в этих отношениях или речь действительно идет только о встречах без обязательств, и т.д.

И все эти (и многие другие) вопросы можно и нужно выяснять путем вербального общения – то есть в разговорах.

Не бойтесь быть «мучительницей», задающей неудобные вопросы! Потому что тут одно из двух: или мужчине будет «неудобно» отвечать, или вам будет действительно неудобно быть жертвой в манипулятивных отношениях, где вам не позволяется и рта раскрыть.

Что означает, если мужчина избегает разговоров насчет отношений и перспектив в них?

Если парень не хочет обсуждать отношения – это весьма и весьма нехороший признак. Это значит, что имеется какое-то проблемное место, где он явно неправ и нехорошо поступает. И более того – наверняка его это устраивает, и он без лишних угрызений совести собирается поступать так же (или хуже) в дальнейшем.

То же самое – если муж не хочет обсуждать проблемы в отношениях.

Как вы думаете, откуда берутся женщины-жертвы домашнего насилия, женщины, закрывающие глаза на измены, лень, пьянство и т.д.? Вряд ли они сразу стали бессловесной прислугой своим мужьям!

А начинается все так: например, муж начинает меньше времени проводить с семьей, и если жена ничего не спрашивает или удовлетворяется отговорками типа «это мое дело, не лезь женщина!», то для манипулятора это подтверждение того, что с ней вот так можно.

Следующий этап – отсутствие мужа по ночам «с друзьями», длительные «командировки», и т.д. Смолчала? Значит, «съела», и значит, затем можно и вообще особо не скрываться – ведь «съест» и почти неприкрытый факт походов налево…

То же самое с встречами и отношениями до брака.

Скажем, огромное количество женатых мужчин удерживают любовниц как раз тем, что хитро избегают разговоров о перспективах изменения семейного статуса. А многие холостяки успешно удерживают вокруг себя  «гарем» увлеченных ими девушек, не обещая никому ничего и при этом аккуратно обходя с каждой из них вопрос какого-либо углубления отношений.

Почему им это сходит с рук? Потому что девушки боятся «спугнуть», показаться плохой и навязчивой в глазах кавалера, а вместо этого сами легко додумывают для себя какие-то приемлемые ответы на свои вопросы…

Мифы о том, почему не стоит делать отношения предметом обсуждения

Кстати, существует множество мифов, почему якобы не стоит обсуждать проблемы в отношениях. Авторство этих мифов явно принадлежит либо самим хитрохвостым  мужчинам, либо тем девушкам, которые воспитаны в патриархальных установках «не беспокоить царя понапрасну, а не то привет, одинокая старость и сорок кошек».

В любом случае «Красивая и Успешная» советует не особо прислушиваться ко всей этой «народной мудрости» — потому что ничего мудрого в том, чтобы молчать в тряпочку, нет.

  • Миф 1. Хорошие отношения не требуют разговоров о них, потому что все и так понятно. С одной стороны – да, в здоровых отношениях непонятных моментов быть не должно. С другой стороны – «непоняток» тогда и нет, когда их вовремя обсуждают и выясняют.
  • Миф 2. Разговоры об отношениях портят сами отношения. С точки зрения мужчины-манипулятора – именно так. Например, вот вдруг женщина поймет, что он не собирается искать работу, приобретать жилье и заводить ребенка – возьмет и уйдет и кормить его за свои деньги перестанет. Такие отношения разрушатся, ай-яй-яй!..
  • Миф 3. Мужчины не любят говорить об отношениях, их это раздражает. Это еще один аспект предыдущего мифа. Конечно, манипулятора раздражает, когда ему задают вопросы и хотят слышать логически обоснованные ответы – царь гневацца изволят!
  • Миф 4. Настоящая мудрая женщина и так должна все понять сама, без лишних разговоров. А еще настоящая мудрая женщина должна владеть телепатией. Не владеете? Ваш мужчина сидит перед теликом и сыто срыгивает, а вы в звуке отрыжки не можете услышать «Я тебя люблю навсегда!»? Никакая вы не настоящая мудрая женщина!

Как лучше всего поговорить с мужчиной о проблемах в отношениях?

Нет, мы не будем давать здесь советы в стиле «Дождитесь третьей фазы Луны, приготовьте ужин из десяти блюд французской кухни, наденьте кружевные труселя и покажите пятнадцать поз Камасутры, а только потом можете аккуратненько спросить их величество, не изволят ли они обсудить отношения…»

Потому что в нормальных отношениях с адекватным человеком любые вопросы могут обсуждаться просто так – без танцев с бубном и особых приготовлений.

Да, конечно, не стоит по несколько раз в день устраивать допросы с пристрастием или, например, ударяться в совсем необоснованную ревность. Не стоит также вести подобные беседы при третьих лицах.

Но если вас что-то действительно беспокоит – говорите об этом!

Не бойтесь задавать волнующие вас вопросы тогда, когда это вам актуально – на самом деле, нет практически никаких «неправильных подходов» и «неподходящих моментов». Адекватный мужчина готов говорить со своей женщиной на серьезные темы всегда. А для манипулятора всегда и момент неподходящий, и подход неправильный – потому что ему такие разговоры невыгодны…

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

www.sympaty.net

Как поговорить с мужем откровенно?!

 

Как поговорить с мужем откровенно, чтобы он услышал меня?

Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! В любой паре накапливается напряжение, а это приводит к ссорам. Романтический период заканчивается довольно быстро, и наступают будни. Появляются проблемы, обиды, взаимные претензии.

Напряжение иногда прямо ощущается физически, что негативно влияет на атмосферу в семье.

Оно связано с непониманием, раздражением друг на друга, постоянным огорчением на определенные ситуации.

 

Самое интересное, что все это волнует в основном женщин, а мужчины предпочитают делать вид, что ничего страшного не происходит.

У них есть простой способ избавления от конфликтов: сбежать к друзьям, отправиться на рыбалку, в гараж, пиво выпить и прочее.

Но жене становится только хуже, и в определенный момент она решает откровенно поговорить. Не всегда это приносит результат, потому что эмоции часто мешают высказаться, и она начинает плакать.

Разговора не получается, муж злится и все становится еще хуже.

Поэтому если у вас возникла потребность в разговоре по душам, придется научиться правильно излагать свои мысли, чтобы вас услышали.

Вы, наверное, знаете на собственном примере, что выяснение отношений в основном заканчивается ничем.

В результате вы начинаете испытывать разочарование в своей половинке, думаете о человеке плохо, в семейных отношениях начинает появляться пустота.

Чтобы не допустить охлаждения чувств и не отдаляться друг от друга, придется научиться тому, как правильно вести важные для вас разговоры.

Правильно поговорить — это целое искусство. После беседы можно еще больше отдалиться друг от друга, значит, надо продумать все заранее, составить небольшой план. И потом постараться придерживаться этого плана.

Что вас волнует больше всего? Основная тема для разговора и будет именно про это. Женщины в силу своей эмоциональности стараются сказать все сразу, добавив массу эмоций. Мужчина почти ничего из сказанного его женой просто не понимает. И просто видит, что жена расстроена и что-то от него требует.

Он не может сообразить, что же от него хотят, начинает злиться и пробует уйти от разговора или просто сбежать из дома. Для него это нормально, но для жены просто ужасно, ведь она остается один на один с проблемой: муж ее не понимает и ничего не хочет исправить в отношениях.

Чтобы этого не случилось с вами, продумайте суть проблемы. Например, муж вам не помогает, вы очень сильно устаете и морально вам тяжело. Значит, именно об этом и нужно говорить. Мужчины так устроены, что им нужны конкретные факты, а не просто общие слова.

Много слов для них означает только одно: жене что-то не нравится, а что именно не понятно.

Лучше всего четко и внятно изложить свои претензии.

Правильные слова — вот что вам нужно заранее подобрать для такого серьезного разговора.

Не считайте, что вы правы во всем. Вполне возможно, у вашего супруга есть тоже претензии к вам, хотя об этом думать неприятно.

Если вы говорите с мужем, считая себя во всем правой, никакого диалога не получится. Потому что вы таким образом начинаете его обвинять.

Если вы говорите так: «Ты мне не помогаешь ни в чем!» Это он понимает как обвинение и ничего хорошего в ответ вы не услышите. Попробуйте попросить его о помощи в другой форме. Например: «У тебя получится лучше, чем у меня!»

После того, как вы сможете изложить суть проблемы, приготовьтесь слушать то, что он вам скажет в ответ.

Почему так важно выслушать человека, не перебивая его? Потому что в этот момент вы сможете лучше узнать друг друга. Слишком часто мы даже не даем себе труда понять, а кто же рядом с нами живет. Мы все меняется, и этот мужчина, за которого вы когда-то вышли замуж, сильно изменился. Как и вы сами, конечно.

Не всегда изменения происходят в лучшую сторону. Зато у вас есть возможность прислушаться к своему супругу и разобраться, что же ему лично перестало нравиться в ваших отношениях.

Не повышайте тон, даже если вам так хочется это сделать. Это уже будет не беседа, а ссора или спор. Доказывать кому-то что-то совершенно бесполезно.

Лучше жить мирно, разбираясь в своих проблемах постепенно, по мере их появления, чем ругаться каждый день на повышенных тонах.

Можно, конечно и ссориться, но до тех пор, пока такая семейная жизнь не надоест вам обоим.

Стресса и так достаточно, хочется, чтобы семья была для вас опорой, а не источником дополнительных проблем.

Поэтому не сдавайтесь, если вас не хотят выслушать. Правильно разговаривать тоже надо научиться. Если все переводить на эмоции и взаимные претензии, никакого результата вы не получите. Точнее, результат будет, но не такой, как бы вам хотелось.

 

 

Зачем вам плакать лишний раз и обижаться на своего мужа? Живите дружно, радуйтесь тому, что у вас такая замечательная семья.

Почему во время разговора нельзя обвинять? Потому что это не поможет разрешить конфликт и все сделает только хуже.

Что больше всего огорчает женщину?

Поведение ее мужа, его невнимание, грубость, отсутствие эмоций, нежелание изменить свое поведение, свои привычки или даже характер.

Изменить человека, перевоспитать его невозможно. Если вы пытаетесь это сделать, то просто-напросто теряете зря время и портите себе нервы.


 

Как женщина воспитывает мужа? Она смотрит на его поведение и указывает ему на ошибки. Таким образом снова обвиняет мужчину в том, что он именно такой человек, за которого она и вышла замуж.

Если вы разочаровались в своем мужчине, вспомните, ведь вы сами согласились создать с ним семью.

Ведь что-то вас привлекло в нем. А он со своей стороны что-то особенное в вас нашел, когда влюбился.

Но ведь мы всегда обвиняем другого человека, забывая посмотреть на себя.

Если говорить мужчине про его ошибки, он все равно будет злиться на вас. Муж попросит прощения, но вряд ли поймет, что вы от него хотите. Просто сделает вид, что осознал свою вину, но ничего не изменится в лучшую сторону, потому что вы его обвиняете, а он ни в чем не виноват, как он сам думает.

Это женщины пытаются любую ситуацию рассмотреть с разных сторон, с кем-то посоветоваться, получить поддержку и все исправить.

А мужчины устроены по-другому, мышление у них иначе работает.

Рассчитывать на то, что мужчина вас послушает, попросит прощения и больше так не будет делать, не приходится. Ситуация, которая вас расстроила, обязательно повторится снова.

Как правило, жена в расстроенных чувствах начинает обвинять мужа в том, что он сделал или, наоборот, не хочет делать. Она рассчитывает, что он ее поймет, а потом исправит свое поведение.

Но получается совсем не тот результат, на который она рассчитывала в начале разговора. Почему?

Потому что она выступает в роли судьи, а ее супруг автоматически становится обвиняемым.

Он с этим не согласен, совсем не слушает жену и выбирает определенную тактику: уходит вглухую оборону.

Начинает защищаться и говорит, что ни в чем не виноват, никаких обвинений не признает, ни с чем не соглашается, может замолчать или даже сбежать из дома, чтобы прекратить этот неприятный для него разговор.

Если мужчина холерик, он, наоборот не будет молчать и перейдет в наступление, будет обвинять жену, чтобы доказать, что виновата как раз она.

Если муж флегматик, он согласится, чтобы от него отстали и конфликт закончился. Даже попросит прощения, хотя сделает это неискренне, а потом постарается скрывать свои поступки, чтобы не провоцировать скандалы.

Женщина думает, что она поругалась с мужем, он все понял, теперь можно успокоиться, все будет хорошо. Но потом обнаруживает, что нет результата, на который она рассчитывала.

Ее просто обманули, «обвели вокруг пальца», мужчина ничего не понял, значит, свое поведение менять не будет.

И скандал через некоторое время повторится снова.

Если постоянно использовать обвинения, в семье начнутся проблемы. Между супругами начнет увеличиваться расстояние, что нехорошо.

Отношения постепенно будут все хуже и хуже, количество конфликтов будет возрастать, а супруги совсем перестанут понимать друг друга.

Что же делать, если вам дороги отношения и вы хотите, чтобы ваша семья оставалась крепкой?

Просто смените свою тактику. Прекратите обвинять, пересмотрите собственное поведение. Может быть, все не так плохо, как вам кажется, и ваш муж старается для вас в меру своих сил?

Попробуйте в следующий раз, когда вам захочется поругаться, изменить свою линию поведения.

Не обвинять мужа, потому что он опять перестанет вас слушать и «закроется» от вас после первой же фразы «нам нужно поговорить».

Говорите не о том, какой он плохой, говорите о том, что вы чувствуете. В этом случае вас начнут слушать, а не затыкать уши изнутри, чтобы переждать, пока жена «перестанет пилить».

А ведь именно так воспринимает любой мужчина те претензии, которые ему выдвигает женщина.

Не забывайте о том, что у мужчин очень высокое самомнение, они искренне считают, что критиковать их нельзя, потому что идеального человека ругать просто не за что.

Расскажите, как вам плохо, когда он поздно приходит домой, как вам тяжело, потому что он не уделяет внимания семье. Можете красочно описать свое состояние, если вам приходится одной проводить выходные, потому что он оставляет вас с ребенком одну.

Но не обвиняйте его, просто говорите о том, что вы чувствуете.

В этом случае муж начнет сопереживать вам, у него появится желание защищать вас и хоть чем-то помогать. Если же вы обвиняете его в чем-то, он начинает защищаться от вас. А это большая разница.

Сопереживание и сочувствие даст возможность решить ту проблему, из-за которой вы и начали это непростой разговор, обсудить и принять решение.


 

Если вы привыкли обвинять мужа при каждой возможности, он выработал защитную реакцию. А что он еще может сделать, если видит перед собой злую жену, которая вечно от него что-то требует?

Поэтому меняйте тон разговора, говорите о своих чувствах, чтобы пробудить в мужчине желание помогать вам.

В этом случае вы начнете понимать друг друга, и постепенно количество конфликтов уменьшится. Отношения перестанут портиться и станут намного лучше.

Семья — это постоянное общение людей, надо, чтобы это общение приносило радость, а не боль и разочарование. Но для этого придется приложить усилия.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

 

 

Советуем вам прочитать другие интересные статьи:

Как преодолеть кризис в семье?

Как справиться с разочарованием?

Серьезная проблема: обесценивание отношений в семье

Основа ревности или как жить спокойно

Молчание мужчины и болтовня женщины

Ты меня обидел! Вернись! Я все прощу!

www.zuit.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о