Надо сделать вид что вы с ним незнакомы и он оставит вас в покое – Как красиво и умно ответить на оскорбление, как реагировать на грубость и хамство

Содержание

СЕКРЕТ длительных отношений с мужчиной

Секрет длительных отношений с мужчиной есть, он очень сложен и практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам.

СЕКРЕТ длительных отношений с мужчиной

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.

По обычным пунктам «секретов отношений»

1. Как организовать с мужчиной общий быт?

Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам — либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное — не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

2. Как понять, что мужчина тебя любит?

Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез — можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.

3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?

Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.

4. Как завести общих друзей и знакомых?

Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.

5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?

Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит — проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.

6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?

Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.

7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?

Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.

СЕКРЕТ длительных отношений с мужчиной

8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?

Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.

9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?

Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать — не толпитесь, не заслоняйте витрины.

10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?

Вот тут и начинается непостижимо сложное… опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

©Тая Найденко 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

11 неочевидных признаков того, что вы превращаетесь в токсичного человека

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.

Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Порой обстоятельства так влияют на нас, что даже некогда милейшие люди превращаются в неприятных личностей. Человек не замечает, как постепенно его характер меняется, окружающие стараются избегать общения с ним, у него появляются проблемы в отношениях с друзьями и близкими. Одних это способно привести к депрессии, другие на всю жизнь становятся одиночками. Как же заранее распознать в себе тревожные признаки токсичного человека?

AdMe.ru сразу предупреждает: беспокоиться стоит, если вам свойственны не менее 4 особенностей поведения из указанных ниже.

11. Вы многое делаете для других, но люди не замечают этого

Вам кажется, что люди не ценят вашу заботу о них, не благодарят и даже не пытаются хотя бы иногда подстраиваться под вас. Вы устали постоянно давать советы, которым люди редко следуют, но все так же жалуются на свои проблемы, не понимая причин вашего раздражения.

На самом деле: вы никому ничего не должны, но и другие люди вам ничем не обязаны. Помогайте, если человек просит вас об этом и вы действительно хотите помочь. Но не ждите взамен даже благодарности. И не забывайте, что в вашей жизни на первом месте должно быть решение собственных, а не чужих проблем.

10. Вы не привыкли делать комплименты другим людям и не видите смысла в том, чтобы говорить близким, что любите их

Кому нужны комплименты, если это больше похоже на лесть, к которой прибегают, чтобы получить какую-то выгоду? Зачем говорить близким людям о своей любви, если это и так ясно по вашим поступкам?

На самом деле: вы теряете способность нормально проявлять эмоции. Людям важно слышать, что они любимы, а комплименты, которыми вы оцениваете не внешние данные, а результат чьих-то действий, — это проявление вашего искреннего внимания по отношению к другому человеку.

9. Вы без приглашения приходите на помощь в трудной ситуации, чтобы напомнить человеку: жизнь — это боль

Вы испытываете недоумение, когда кто-то вдруг радуется или выглядит счастливым без действительно серьезной на то причины. Ведь вы знаете, что жизнь — это борьба, и если немного расслабиться, можно получить удар под дых. Поэтому вы стараетесь избавить близких от розовых очков.

На самом деле: такое отношение лишает вас возможности трезво смотреть на мир. Вы теряете способность разделять радость и счастье других людей и ценить простые вещи и моменты, ради которых и стоит жить.

Помощь в трудной ситуации значит многое, но мы избегаем тех, кто любит начинать фразы поддержки со слов: «А я тебе говорила…» Может быть, вам просто нравится находиться в образе опытного борца, который знает жизнь? Или вы помогаете другим, чтобы почувствовать собственную значимость, напомнить человеку, что без вас он ни на что не способен?

8. Во время ссоры вы высказываете свое мнение, а затем исчезаете со всех радаров

Вы не желаете выслушивать вторую сторону, не отвечая на звонки и СМС. Пусть другой человек не раз прокрутит в голове ваш разговор, пусть догадается, чем мог обидеть вас, немного побеспокоится о том, не случилось ли с вами чего-то, раз вы так долго молчите. И наконец он поймет, как много вы значите для него.

На самом деле: если вам действительно дорог человек, вы не оставите его теряться в догадках, а попытаетесь вместе разобраться в ситуации. Иногда это требует паузы, но согласованной: предложите человеку выдохнуть и продолжить этот разговор чуть позже, чтобы сперва каждый из вас все обдумал наедине с собой. Главное,

www.adme.ru

10 способов стать неуязвимым к нападкам обидчиков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все идет совсем не так, как вы ожидали: обидчик умышленно хочет уколоть вас побольнее или просто проявляет чудеса бесчувственности и отсутствие

такта. В результате все валится из рук, и мысли в голове мучительно крутятся только вокруг произошедшего. Обида разрушительна: она осложняет жизнь, портит
отношения и нервы.

Как перестать дуться на всех и начать жить? Как стать неуязвимым для
обиды и научиться реагировать на неприятное, не теряя хорошего расположения
духа? AdMe.ru делится способами достойно справиться с этим деструктивным
чувством.

1. Помните, что реальность не подстраивается под ваши ожидания и никто вам ничего не должен

10 способов стать неуязвимым к нападкам обидчиков

Мы подсознательно считаем, что нам что-то должны. Мы ждем от мира понимания, одобрения, открытых дверей, щедрых подарков и бесплатного шоколада. И, когда не получаем этого, очень обижаемся.

Но нам никто ничего не должен. Мы все придумали, нарисовали идеальный мир и
обижаемся на реальность за то, что она не умещается в рамки нашей идиллии. А
разве реальность виновата?

Помните: никто не должен соответствовать нашим ожиданиям — и жить станет
гораздо проще и приятнее. Радоваться неожиданным подаркам судьбы гораздо полезнее, чем дуться на невозможность получить желаемое.

2. Не драматизируйте. Посмотрите на событие трезво, без эмоций

10 способов стать неуязвимым к нападкам обидчиков

Мы эмоционально окрашиваем произошедшее, преувеличиваем, искажаем и
драматизируем. Видим подтекст в безобидной шутке или уверены, что
какое-то событие произошло исключительно для того, чтобы нам стало плохо. Часто
наше слишком яркое воображение является источником обид.

Попробуйте разобраться в произошедшем, которое вас так задело, без эмоций.
Посмотрите со стороны на событие как на сухие факты. Часто оказывается, что
это совокупность нейтральных действий, совершенных вовсе не для того, чтобы
вас обидеть.

3. Мысленно переведите сказанное с «обидного» на нормальный язык

10 способов стать неуязвимым к нападкам обидчиков

Вас грубо оттолкнули и сказали вам что-то неприятное. Повысили тон, использовали нецензурную лексику. Обидно? А вы мысленно переведите сказанное с хамского на нормальный язык. Ну не умеет грубиян доносить свои мысли иначе, ну не обучен он другим языкам! Пожалеть его надо, а не обижаться.

Мысленные «перев

www.adme.ru

10 раздражающих недостатков партнера, которые может исправить мудрый человек

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Семейная жизнь — дело непростое, требующее гибкости, уступчивости и компромиссов. При этом общее настроение и гармония в доме зависят от обоих супругов. Мудрые люди умеют сохранить баланс в отношениях, преодолеть трудности и уладить любой семейный конфликт. Более того, если выбрать правильную модель поведения, то вы сможете мягко направить действия вашей половинки в нужное русло.

AdMe.ru решил разобрать некоторые распространенные недостатки партнеров и выяснить, каким образом настоящая мудрость в семейных отношениях может помочь сделать совместную жизнь пары лучше для обоих.

1. Не помогает в домашней работе, игнорирует уборку и прочие бытовые вещи

Решение: так как ведение домашнего хозяйства — это большой труд, не стоит обесценивать его самому и позволять делать это партнеру. Важно подчеркивать, что вы сделали по дому, как это было непросто и как вы устали. Тогда все начнут ценить ваш вклад в общий быт.

Помните, что чистота и порядок в доме находятся в зоне ответственности всех, кто в нем проживает, поэтому воспринимайте партнера не как помощника по ведению домашнего хозяйства, а как полноценного участника. Распределите домашние обязанности или, если у вас нет времени на уборку, попробуйте выделить в бюджете отдельную сумму на клининговую службу.

2. Мало участвует в воспитании детей

10 раздражающих недостатков партнера, которые может исправить мудрый человек

www.adme.ru

Как оставить человека в покое?

Давал ли вам кто-то из близких (или не близких) понять, что хочет большей дистанции в общении? Легко ли вам это было сделать? Что вы при этом чувствовали?

Признаки того, что человек хочет отдалиться:

  • Он просит об этом прямо, ссылаясь на занятость и желание побыть одному.
  • Если ваши попытки сближения вызывают раздражение.
  • Делает вид, что «не слышит», игнорирует ваши вопросы, говорит «я подумаю».
  • Исчезает из поля зрения, не отвечает на звонки, сообщения.
  • Не строит совместных планов, не дает обещаний. Не говорит «ни да, ни нет».
  • Не держит ранее данные обещания, внезапно отменяет или не приходит на встречи.
  • Постоянно придумывает отговорки.
  • Инициатива в общении полностью принадлежит вам.

Почему так происходит?

  • Особенность характера конкретного человека. Таких людей называют по-разному — интровертами, контразвисимыми, шизоидами. Для них потребность в дистанцировании — норма. Отключившись от внешнего мира, они хорошо себя чувствуют, могут быть творческими, продуктивными.

  • Реакция на вторжение, ущемление границ и чрезмерное внимание к себе. В этом случае человек «исчезает» резко и внезапно, не только эмоционально, но и физически. Может не прийти на встречу, не перезвонить, сбежать накануне свадьбы.
    Стоит понимать, что потребность в дистанции и сепарации также важна, как и потребность в близости. Зрелые отношения состоят из циклов «приближение-отдаление». Без возможности «побыть одному» отношения могут быть излишне напряженными.

Какова бы ни была причина, тот кто находится рядом часто переживает дистанцирование болезненно и пытается вернуть прежнее отношение.

Лучшее, что можно сделать в такой ситуации — это обратить внимание на свои чувства и переживания и дистанцироваться в ответ.  

Для чего стоит дистанцироваться?

  • Чтобы снизить напряжение, дать отношениям «воздух» и свободу.
  • Чтобы не тратить силы, стучась в «закрытые» двери.
  • Чтобы восстановить уважение к себе и партнеру.
  • Чтобы пересмотреть отношения, оценить их на дистанции, разобраться со своими чувствами, и, в итоге — расстаться или сделать более удовлетворительными.
  • Чтобы избежать неприятных сюрпризов и разочарований. Чем дольше живешь в иллюзии о собственной ценности, нужности и взаимной любви — столкнуться с реальностью бывает очень больно.

Как дистанцироваться:

1. Уважать потребность другого побыть в одиночестве и не общаться с вами какое-то время. Сейчас ваши желания не совпадают. Это нормально.

2. Не пытаться «залезть ему в голову» и понять что происходит «на самом деле». Лучше исследовать свое состояние, мысли и чувства. Что вы чувствуете? Страх, злость, стыд, вину, тревогу, отчаяние? Работа с переживаниями совместно с психологом вернет вам ощущение устойчивости. 

3. Не задавать человеку 100 вопросов вдогонку, пытаясь выяснить причины. Причины — это его личное дело.

4. Не приписывать человеку психологические травмы. За этим может стоять злость, тревога и желание обесценить. Тогда уж честнее позлиться.

5. Не пытаться «вылечить» человека своей любовью, думая, что его недолюбили в детстве. Это, во-первых, высокомерно. Во-вторых, энергозатратно. А в-третьих, любовь может «вылечить» или изменить человека только если он сам влюблен.

6. Не напоминать ему по 20 раз, что вы готовы к общению. Это и так ясно.

7. Отвлечься на что-нибудь более важное, новое, разнообразное. Вместо того, чтобы ждать, пока человек выйдет на связь.

8. Передать инициативу в общении. Откликаться только на реальные предложения пообщаться и провести время. На конкретные вопросы отвечать кратко, а не писать развернутые ответы на вопрос «Как дела?».

9. Если видитесь с человеком в общей компании и на работе, сделать ваше общение более нейтральным и уважительным.

10. Если по прошествии времени вы снова сблизились и начали и доверить друг другу — и то, можете просить про причины отдаления, но из любопытства, а не чтобы высказать свою обиду.

Если дистанцироваться тяжело, вы теряете контроль, злитесь, расстраиваетесь, плохо себя чувствуете, теряете силы, придумываете 150 способов как исправить ситуацию, пытаетесь стремительно сблизиться, «стать лучше» — самое время остановиться и обратиться к психологу.

Умение вовремя дистанцироваться в отношениях важно, поскольку оно помогает избежать взаимного насилия. Как по отношению к другому — преследуя его. Так и по отношению к себе, теряя силы на «борьбу за любовь» и терпя раздражение в свой адрес.

В настоящее время идет набор в терапевтическую группу про границы «Своя территория», начало 10 сентября 2018 г.

psy-minsk.by

13 малоизвестных фактов, знание которых однажды может спасти вашу жизнь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Многих травм или даже смерти можно было бы избежать, если бы люди правильно действовали в критической ситуации. Иногда знание простого факта способно повысить шанс на выживание или помочь спасти кого-то. Один из пользователей сайта Reddit задал вопрос: «Какой малоизвестный факт может спасти жизнь?» — и ответы людей вдохновили нас на создание полезной статьи.

AdMe.ru разобрал ситуации, от поведения в которых может зависеть человеческая жизнь, и предлагает порядок действий, которые помогут с ними справиться.

1. Встреча с агрессивным медведем

13 малоизвестных фактов, знание которых однажды может спасти вашу жизнь

Лучше, конечно, вообще избегать медведей в дикой природе, но если встреча все-таки состоялась, то знайте, что слабое место этого животного — маневренность. Медведи быстро бегают и хорошо ползают — соревноваться с ними в этом бессмысленно, но ловко двигаться вокруг какого-то объекта, например машины или дерева, им гораздо труднее. Рано или поздно хищник оставит попытки вас поймать, видя, что эта хитрая порция «еды» (вы) не стоит затраченных сил.

Однако не стоит паниковать до того, как медведь проявит агрессию. Если он приглядывается к вам — стойте неподвижно. Это значит, что он не может понять, кто вы и что собираетесь делать. Если неспешно пойдет к вам навстречу, то медленно уходите. Медведи редко нападают на людей; вероятнее всего, он отступит, когда поймет, что вы человек.

2. Запах рыбы или мочи в доме, появившийся без причины

Если источник определить не удается, то, вероятно, это запах плавящихся проводов. Такая ситуация может привести к возгоранию или даже взрыву. Лучшим решением будет отключить электричество до выяснения причины.

3. Течение, которое уносит вас в море

13 малоизвестных фактов, знание которых однажды может спасти вашу жизнь

Случайно попав в обратное течение, бесполезно плыть против него к берегу — вы лишь напрасно растратите все силы. Старайтесь двигаться параллельно берегу, пока не выйдете из потока, а потом гребите к суше.

www.adme.ru

Эффект Даннинга — Крюгера — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Эффект Да́ннинга — Крю́гера — метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации[1]. Это приводит к возникновению у них завышенных представлений о собственных способностях, в то время как действительно высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать оценку своих способностей и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными. Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным (которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами). Также люди с высоким уровнем квалификации ошибочно полагают, что задачи, которые для них легки, так же легки и для других людей[2].

Гипотеза и экспериментальная проверка[править | править код]

Гипотеза о существовании подобного феномена была выдвинута в 1999 году Джастином Крюгером и Дэвидом Даннингом, которые при этом ссылались на высказывания:

  • Чарлза Дарвина — «Уверенность чаще порождается невежеством, нежели знанием»[3] и
  • Бертрана Рассела — «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности»[4].

Для проверки выдвинутой гипотезы Крюгер и Даннинг провели серию экспериментов с участием студентов — слушателей курсов по психологии в Корнеллском университете. При этом они исходили из результатов исследований своих предшественников, которые показали, что некомпетентность во многом проистекает из незнания основ той или иной деятельности, будь то понимание прочитанного, управление автомобилем, игра в шахматы, игра в теннис и т. п.

Ими была выдвинута гипотеза, что для людей с низкой квалификацией в любом виде деятельности характерно следующее:

  1. Они склонны переоценивать собственные умения.
  2. Они неспособны адекватно оценивать действительно высокий уровень умений у других.
  3. Они неспособны осознавать всю глубину своей некомпетентности.
  4. После обучения у них появляется способность осознать уровень своей прежней некомпетентности, даже если их истинная компетентность после обучения практически не меняется.

Результаты экспериментов, подтвердивших выдвинутую гипотезу, были опубликованы на английском языке в декабре 1999 года в Журнале психологии личности и социальной психологии[1].

За это исследование авторам статьи была присуждена Шнобелевская премия по психологии за 2000 год[5].

Результаты других подобных исследований были представлены в 2003[6] и 2008[4] годах.

Хотя сам принцип был сформулирован в 1999 году, авторы отмечают схожие наблюдения у философов и учёных:

  • Лао-цзы («Знающий не говорит, говорящий не знает»),
  • Конфуция («Истинное знание — в том, чтобы знать пределы своего невежества»),
  • Сократа («Я знаю, что ничего не знаю»),
  • Бакунина («…именно лучшие люди бывают менее всего убеждены в своих собственных заслугах; даже если они сознают их, то им обычно претит навязывать себя другим, между тем как дурные и средние люди, всегда собою довольные, не испытывают никакого стеснения в самопрославлении»[7])

а также в вышеприведённых высказываниях Бертрана Рассела и Чарльза Дарвина.

В Библии есть высказывание апостола Павла: «Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего ещё не знает так, как до́лжно знать» (1Кор. 8:2).

Гераинт Фуллер (англ. Geraint Fuller) в своём комментарии к статье отметил[8], что аналогичная мысль высказана в произведении Уильяма Шекспира «Как вам это понравится»:

Дурак думает, что он умён, а умный человек знает, что он глуп.[9]

Оригинальный текст (англ.)

The Foole doth thinke he is wise, but the wiseman knowes himselfe to be a Foole. (V.i)

«Специалист подобен флюсу: полнота его односторонняя»

Среди людей, знающих об эффекте Даннинга — Крюгера, встречается непонимание сути этого психологического феномена. Первое заблуждение — о том, что эффект работает только на «некомпетентном» человеке. В действительности это когнитивное искажение присуще каждому человеку. Во-первых, специалист в одной области человеческих знаний является дилетантом в другой области и может не подозревать об этом. Во-вторых, даже в пределах одной конкретной области склонность к переоценке своего уровня свойственна большинству людей, включая людей со средним уровнем компетенции и выше, просто у более компетентных людей ошибка в оценке будет меньше. И лишь самое меньшинство, наиболее компетентные люди, могут недооценивать свой уровень.[10].

  1. 1 2 Kruger, Justin; David Dunning. Unskilled and Unaware of It: How Difficulties in Recognizing One’s Own Incompetence Lead to Inflated Self-Assessments (англ.) // Journal of Personality and Social Psychology : journal. — 1999. — Vol. 77, no. 6. — P. 1121—1134. — DOI:10.1037/0022-3514.77.6.1121. — PMID 10626367.
  2. Katherine A. Burson, Richard P. Larrick, Joshua Klayman. Skilled or unskilled, but still unaware of it: How perceptions of difficulty drive miscalibration in relative comparisons. (англ.) // Journal of Personality and Social Psychology. — 2006. — Vol. 90, iss. 1. — P. 60—77. — ISSN 0022-3514 1939-1315, 0022-3514. — DOI:10.1037/0022-3514.90.1.60.
  3. Darwin, Charles. Introduction // The Descent of Man : [англ.] : [арх. 10 апреля 2012]. — 1871. — P. 4.
  4. 1 2 Ehrlinger, J. Why the Unskilled Are Unaware : Further Explorations of (Absent) Self-Insight Among the Incompetent : [англ.] / J. Ehrlinger, K. Johnson, M. Banner … [] // Organizational behavior and human decision processes. — 2008. — Vol. 105, no. 1. — P. 98—121. — DOI:10.1016/j.obhdp.2007.05.002. — PMID 19568317. — PMC 2702783.
  5. ↑ The 2000 Ig Nobel Prize Winners (англ.) (недоступная ссылка). Improbable Research. Дата обращения 9 апреля 2012. Архивировано 26 января 2013 года.
  6. Dunning, David. Why people fail to recognize their own incompetence / David Dunning, Kerri Johnson, Joyce Ehrlinger … [] // Current Directions in Psychological Science. — Vol. 12, no. 3. — P. 83−87. — DOI:10.1111/1467-8721.01235.
  7. Бакунин М.А. Федерализм, социализм и антитеологизм. — М.: T8 RUGRAM, 2019. — С. 120—121. — 152 с. — (Навстречу революции). — ISBN 978-5-517-00991-3.
  8. Fuller, Geraint. Ignorant of ignorance? (неопр.) // Practical Neurology (англ.)русск.. — 2011. — Т. 11, № 6. — С. 365. — DOI:10.1136/practneurol-2011-000117. — PMID 22100949.
  9. ↑ перевод Т. Л. Щепкиной-Куперник
  10. Steven Novella. Misunderstanding Dunning-Kruger (англ.). The New England Skeptical Society (8 January 2019).

ru.wikipedia.org

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о