Почему я до сих пор одна – Почему я до сих пор одна | Как мы неосознанно выбираем одиночество — Психология эффективной жизни

Содержание

Почему я до сих пор одна | Как мы неосознанно выбираем одиночество — Психология эффективной жизни

Успешность и одиночество — маркеры нашего времени, как смартфон и социальные сети. Молодых, привлекательных и успешных людей много вокруг. И их боль — про одиночество. Большинство из них задают себе вопрос: «Что со мной не так?» Или даже утверждают: «Со мной точно что-то не так!»

Напротив меня — привлекательная девушка, рассказывает о себе. Все у нее хорошо, диплом с отличием, успешная карьера, в свои 30 с хвостиком руководитель среднего звена, занимается йогой и любит путешествовать.

«Наверное, будет про одиночество», — промелькнуло в моей голове.

— С чем вы ко мне? — интересуюсь я.

— Хочу отношений, а у меня их нет. Как-то не получается. Либо я ухожу, либо меня бросают, — быстро отвечает девушка. И на секунду задумавшись: — Но чаще — меня.

С ними действительно «что-то не так»? Как они выбирают быть одинокими? И, главное, что с этим делать?

Почему нет отношений? Взгляд гештальтспециалиста

Отвечать на эти вопросы можно по-разному. Мне, как гештальтспециалисту, хотелось бы взглянуть на проблему, используя инструменты гештальттерапии.

Гештальт смотрит на любой вопрос с точки зрения процесса, на пути которого встречаются разные препятствия. Так, например, вы хотите доехать из города А в город Б. Вроде несложно? Но! У вас может не хватить денег, перед вашим носом могут купить последний билет, рейс могут отложить или отменить, да и вы можете просто передумать.

Так и в отношениях — на пути к ним могут возникать препятствия (или, говоря на языке гештальта, прерывания), способные помешать тому, чтобы эти отношения случились. Это наши установки, убеждения (усвоенные извне, без собственной оценки), замороженные чувства или подавленные желания, наши страхи и много чего еще.  

Каждый из нас уникален, но те прерывания, с которыми столкнулись мои клиенты, молодые и успешные люди, повторяются. И все они пришли ко мне с болью про свое одиночество.

Где его взять (в смысле — партнера)?

Итак, начнем с самого простого. Отношения всегда как минимум про двоих. То есть для того, чтобы отношения возникли, нужно найти второго, где-то и как-то с ним познакомиться. Казалось бы, банальность. Но на консультациях я часто сталкиваюсь с удивленными женскими взглядами: «Это я должна что-то делать? Мое меня само найдет».

В наших женских головах зачастую сидит установка, что девушка сама не должна знакомиться, это «ущемляет гордость и делает женщину доступной». Сегодня эта установка трансформировалась в идею: «Я такая крутая, стою, накинув белое пальто, и жду крутого принца». И сразу приходит на ум анекдот, когда врач на вопрос пациентки о том, как же ей забеременеть, спрашивает: «А вы сексом заниматься пробовали?»

Моя клиентка, «крутая женщина в белом пальто», жаловалась, что сейчас «ну совершенно негде знакомиться». Я с ходу предложила несколько вариантов, в том числе сайты знакомств, и поинтересовалась, как ей это. Она отмела все мои идеи, а про знакомство в Интернете сказала, что «эти сайты — сборище неадекватов, среди которых невозможно встретить достойного партнера».

Что делать с этими установками и идеями, мешающими нам сделать первый шаг? Мой ответ — прорабатывать.

На консультациях я задаю клиентам простые вопросы. Например, после слов клиентки о том, что Интернет — зло, я спросила: «Вот мне интересно, ты крутая, он крутой, как вы, два крутых одиночества, встретитесь?» Она задумалась. А я продолжила:

«Ты вот задумалась. Это хорошо. А можно я еще спрошу? Чем, на твой взгляд, отличается знакомство в Интернете от любого другого общения в Сети?» Моя клиентка привела доводы, мы их обсудили и пришли к выводу, что вообще-то ничем таким, что бы выделяло его и делало «ужасным и неприемлемым». По теплому взгляду, тихому голосу я заметила, как установки в голове клиентки начали размягчаться и вместо гордости и жесткости проступили открытость и доброта.  

Я уже чуть тише спросила, известны ли ей пары, которые познакомились благодаря Интернету. И поделилась с ней, что две мои подруги встретили своих мужей на сайте знакомств, а еще одна, искавшая легких отношений, разочарованно заявила, что «на сайтах слишком много людей, мечтающих о серьезных отношениях». Оказывается, и у нее было много подобных примеров.

«Я вообще решительная,

— сказала она чуть громче, — но здесь чего-то боюсь». И передо мной уже была слабая, беззащитная девочка, которая захотела попробовать что-то новое, но испугалась сделать первый шаг. Она поделилась страхами, я опять задала вопросы, и клиентка представила страх в мельчайших деталях. Потом мы вместе стали искать ее опоры. И она решила попробовать, но уже сама, без меня.

Я предлагаю вам подумать о тех местах, где можно познакомиться, что мешает вам это делать, и попробовать поспорить с собой, приводя вопросы и аргументы, схожие с теми, которые использовала я со своей клиенткой. Они должны помочь расшевелить установки и посмотреть на привычные вещи по-новому.

Если вы думаете, что только девушкам сложно знакомиться, то это не так. У молодых людей свои «заморочки». Клиенты-мужчины часто рассказывают о том, как им страшно знакомиться в реальной жизни (в смысле — не в Сети).

Мой клиент, молодой и симпатичный парень, около 30, рассказывал о том, как он боится подойти первым к девушке, ведь она может «отшить», «послать» или, того хуже, «не заметить», а «я буду потом гнобить себя, думать, какой же я дурак, уж лучше было не подходить».

Может быть много причин, почему подобная реакция женщины повергает мужчину в это состояние. С моим клиентом выяснилось, что не все слова женщины побуждали его ругать себя. На мой вопрос, если женщина назовет его гомосексуалистом (или как-то погрубее), расстроится ли он, клиент ответил: «Конечно, нет, я ведь не из этих». И при этом, не будучи «дураком», он считал себя им, когда незнакомая женщина так его называла.

Мы столкнулись с мощным внутренним критиком, который заставлял клиента считать себя «дураком», «неинтересным» и даже лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В итоге мы с клиентом многое проработали: общались с внутренним критиком, разбирались с образом будущей девушки, со страхами и пробуждали чувства, точнее, их выражение. И, осознав все препятствия, мой клиент сделал выбор в пользу одиночества. И это его право.

Итак, для того чтобы понять, почему вам трудно знакомиться с женщиной, пробуйте для начала разобраться с тем, что происходит с вами на уровне ощущений, чувств, мыслей, когда она вам отказывает. Что вы чувствуете в этот момент? Это критик вам мешает, а может быть, вы ощущаете неуверенность в своих силах? Возможно, это какие-то более серьезные симптомы и в случае сомнений лучше консультироваться со специалистом.

Существует много техник работы с внутренним критиком и неуверенностью, в том числе в рамках гештальтподхода. Например, вы можете повзаимодействовать с критиком, представив, что он сидит на стуле напротив вас, или написать от его имени письмо. Что касается неуверенности — попробуйте разложить все ее составляющие на отдельные черты и характеристики и посмотреть, что действительно вы не принимаете, а с чем могли бы смириться. И далее — что не принимаете, способны ли изменить. Зачастую на этом этапе мы либо корректируем те черты, которые нас не устраивают, либо постепенно принимаем их. Так, осознавая и принимая разные свои части, мы становимся более уверенными.

Как выбирать, или Что такое правильный выбор?

И вот вы созрели к знакомству, в реале или в Сети — не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?

Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, химия или искра), сексуальное влечение

(когда мы партнера желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнер нам нужен).

Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он четко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как ее получит. Именно получит.

Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.

В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?

Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться, в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальтподхода, и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.

«Какой партнер мне на самом деле нужен?»

Отдельная важная задача — работа с нашей головой, точнее, с образом партнера. Мы выясняем, что значат для вас отношения, какого партнера вы хотите. Расскажите про его внешний облик, внутренние качества, опишите привычки. И чем подробнее будет этот образ, тем больше вероятности встретить именно вашего человека. Наверняка вы знаете, что мы находим именно того человека, которого себе четко представляем. И здесь поможет, если вы сделаете своего рода карту-образ будущего партнера, где напишете все характеристики, которые приходят на ум по каждой из модальностей.

В этой работе важно осознавать ту роль, которую хотите и готовы играть вы сами в будущих отношениях. Клиент-мужчина, выбравший одиночество, довольно плоско представлял себе отношения и свою роль в них. Его ответы женщинам сводились к тому, чтобы они «брали его таким, как есть», что-то делать и подстраиваться под них он был не готов.

Интересно, что такое утилитарное представление об отношениях часто встречается среди молодых, успешных и одиноких, причем вне зависимости от пола («стою такая крутая в белом пальто», «женщина как функция», «я не готов меняться»).  И тут у меня вопрос: как вам кажется, если у вас есть образ партнера (думаю, не из трех и даже не из пяти пунктов), почему у вашего партнера такого образа быть не может? И было бы полезно понимать, что хочет от вас партнер и соответствуете ли вы его ожиданиям.

Одна моя клиентка долго и упорно выбирала «не тех мужчин». Она, вся успешная и независимая, находила таких же мужчин (крутых и во всех смыслах самодостаточных), но в глубине души хотела встретить доброго, порядочного, стремящегося создать семью мужчину. Ну вот как на нее, женщину с «претензией и апломбом», могли взглянуть эти добрые и милые мужчины? Они ее просто боялись.

Возникает вопрос: как понять, интересна ли я партнеру, когда в силу разных причин я не могу об этом спросить (мы мало знакомы, страшно об этом говорить)? «А вы себе интересны? — спрашиваю я клиентов. — Хотели бы сами встречаться с таким человеком, как вы?» И часто слышу ответ: «нет», «я сама из себя ничего не представляю». В такой ситуации либо возникает желание что-то в себе изменить, либо мы приходим к такому препятствию, как низкая самооценка, неуверенность, внутренний критик, которые могут мешать и на этапе, когда выбор уже сделан.

С клиенткой, находившей «не тех мужчин» и считавшей себя «абсолютно неинтересным человеком», мы долго искали ее в разных сферах жизни. Помните, как в фильме «Красотка-2: Сбежавшая невеста» Джулия Робертс выясняла, в каком виде она любит яйца: как глазунью, омлет или вкрутую. Героиня фильма, как и моя клиентка, не знала про себя простых вещей. И шаг за шагом я помогала ей узнавать и принимать себя. Она поменяла сферу деятельности, стиль, на нее стали обращать внимание те самые добрые и порядочные мужчины, о которых она мечтала.

«И хочется, и колется», или Что делать со страхами?

Итак, вы выбрали единственного и неповторимого. И тут начинается оно — «парево», как говорил мой клиент-мужчина. Кто-то на ушко начинает нашептывать: «Ты ее недостоин», «Она тебя бросит», «Лучше сделай это первым». И парень не брал трубку, не перезванивал и уходил в засаду. Его вывод из этой истории: «с ним что-то не так». Что делать? Опять же разбираться с тем, кто вам шепчет на ушко — внутренний критик, или это неуверенность, или что-то более серьезное, что требует помощи специалиста.

Еще одним распространенным препятствием на этом этапе является страх. Это может быть страх перед отношениями в принципе, страх, который питает неуверенность или помогает внутреннему критику. И важно понять, чего мы боимся, про что этот страх для нас. В ситуации с клиентом-мужчиной его страх вытекал из детской травмы, связанной с жестоким поведением родителей. И мы работали с его травмой, деликатно и бережно.

В другой ситуации страх был обусловлен установкой девушки, что «меня обязательно бросят, как бросали моих родственниц их мужья». Это была длительная работа с установками. Интересно, что первоначальный запрос девушки был про принятие себя в том, что она не хочет отношений. Уже в процессе работы возник страх, в основе которого лежала установка «меня обязательно бросят». Постепенно мы узнавали и снимали слои установки и строили ценности самого клиента — его выбор быть в отношениях. И по завершении терапии страх клиентки ушел, и она почувствовала, что готова к отношениям.

Так что же делать?

Итак, для того чтобы отношения случились, нужно найти препятствия или прерывания, которые мешают отношениям возникнуть. Их может быть масса. Я рассказала лишь о некоторых, с которыми работала как психолог. Нашли препятствие — работаем с ним. Суть работы с любым прерыванием — это, во-первых, его осознавание, то есть принятие того, что оно у меня есть. Далее это уже выбор человека, что делать с прерыванием: жить с ним, но в одиночестве, или его прорабатывать, на языке гештальта — прерывать прерывание.

Право на одиночество

В заключение хотелось бы сказать про еще одно препятствие, самое сложное, так как до него тяжелее всего добраться. Я говорю о тщательно скрываемом, в особенности от самого себя, нежелании быть в отношениях.

И зачастую осознанный выбор оставить все как есть ничем не хуже, чем спонтанное желание все изменить. Уверена, что каждый должен дозреть до изменений. И, возможно, осознав свои препятствия, как мой клиент-мужчина, или просто поняв, что сейчас ему хорошо одному, человек скажет: «Пока я выбираю одиночество», — и это будет его осознанный, достойный уважения выбор.

Так действительно успешные и одинокие какие-то «не такие»? И что с ними не так? Мне видится, что их особенность — неумение и во многом нежелание себе помочь. Помочь в том, чтобы осознать, чего я на самом деле хочу: быть в отношениях или одному. И дальше идти за своим желанием: разбираться с препятствиями, устранять их или же, наоборот, оставаться в зоне комфорта, четко понимая, что пока лучше так. Здесь мне хочется показать, помочь, научить. Но я себя останавливаю, понимая, что нет запроса — нет консультации. И при этом надеюсь, что хотя бы один молодой, успешный и одинокий, прочитав эту статью, задумается и что-то в своей жизни поменяет или не поменяет, но сделает это осознанно.

           

От редакции

Часто нам проще перекинуть ответственность за свое одиночество на кого угодно, а еще лучше — на что угодно, например на «венец безбрачия». Откуда появляется это ограничивающее убеждение и как с ним бороться, объясняет психолог, гештальттерапевт Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/venec-bezbrachia.

Отношения не длятся дольше пары месяцев и так и не переходят на новый уровень после конфетно-букетного периода. Это судьба? Психолог Владимир Куц рассказывает, как преодолеть свою «судьбу»: https://psy.systems/post/scenarij-zhizni-ot-sudby-ne-ujdesh.

«Почему до сих пор не замужем?», «Когда родишь нам внуков?», «Почему расстались?». Список неудобных вопросов можно продолжать бесконечно. Психолог Ольга Юрковская дает советы, как отвечать на них правильно: https://psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.

А порой бывает и так — разорвать отношения просто необходимо, и это становится толчком к прекрасным изменениям в жизни. Психолог Анна Зуб дает рекомендации, как понять, что отношения пора прекращать: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.

 

psy.systems

12 причин, почему вы до сих пор одиноки

Вы были одиноки в течение какого-то времени и, поначалу, это устраивало. Вам нравилось то, что вы — хозяин жизни, сами решаете, что делать и когда, но с течением времени можете задать себе такой вопрос: «почему я до сих пор один?» Быть одиноким может быть очень удобно, однако к большинству из нас рано или поздно приходит желание разделить жизнь с кем-нибудь ещё. Все некогда одинокие друзья уже обзавелись кем-то и проводят с ними время.

В какой-то момент вы начинаете чувствовать себя как-то не так из-за этого. У вас может быть много друзей и, может быть, работа даёт возможность встретить новых людей, но вы не встретили до сих пор никого, кем бы заинтересовались или, кто заинтересовался бы вами. И вы спрашиваете себя: «что не так со мной?» Вы умны, добры, у вас хорошая работа, так почему же вы всё ещё одиноки? Может быть слишком придирчивы? Может у вас проблемы с доверием? Может быть, кто-то разбил ваше сердце в прошлом, и боитесь начинать новые отношения? Может быть, просто стесняетесь? Что ж, время сделать глубокий вдох и разобраться в себе.

Ниже приведён список 12 возможных причин того, почему вы до сих пор одиноки. Возможно, вас заинтересует статья 11 способов стать счастливее.

12. Вы ограничиваете себя стандартами


Мы слишком часто настраиваем себя на то, что партнёр должен быть идеален. Некоторые доводят убеждение до абсурда, например, задавая человеку идеальный рост или цвет глаз. Не будьте настолько глупыми! Сейчас, если читаете эту статью, вы достаточно зрелый человек, чтобы понять, что не существует идеальных людей, которые ждут, пока вы их найдёте.

Вспомните такую поговорку: «не суди книгу по обложке«. В следующий раз, прежде чем отшить кого-нибудь только потому, что он/она не подходит по физическим параметрам, попытайтесь завести с ним/ней разговор. Помните, любовь может быть любой формы и размера.

11. Возможно, вы слишком влюблены в себя


Мы живём в мире, где слишком много людей считают, что целый мир им чем-то обязан. Если вы ждёте, что судьба просто положит любовь на пороге дома, то приготовьтесь к очень долгому ожиданию. Любовь не появится просто так, сама по себе. Она не будет обёрнута в милую коробочку, перевязанную розовым бантиком, любезно доставленную прямо к двери.

Строить отношения — это работа и если вы не хотите вкладывать какие-нибудь усилия и найти кого-нибудь, подходящего вам, то с какой стати кто-то захочет быть с вами? Любовь — это не улица с односторонним движением, здесь нужны усилия с обеих сторон.

10. Вы слишком независимы


Вы независимы и вам нравится чувство контроля над жизнью. Вы хотите найти кого-нибудь, но в то же время не хотите жертвовать свободой ради него/неё. Вы хотите, чтобы жизнь протекала, согласно правилам и просто не готовы к тому, чтобы связать жизнь с кем-то ещё.

Вы одиноки и всеми силами отрицаете, что вам нужен кто-то. Это чувство может долго держать на одном месте, и другие люди не будут сами пытаться наладить отношения, потому что ваше самоощущение даёт о себе знать не только вам, но и окружающим.

9. Вы не прикладываете должных усилий


Слишком много людей жалуются, что они одни и, при этом, они не делают ничего, чтобы хоть как-то изменить это. Скорее всего, у вас нет принца или золушки, которые с нетерпением ожидают на балу. Если вы сидите дома и ждёте, пока единственная/единственная свалится в руки, то велики шансы, что вы так и умрёте, не дождавшись никого.

Если вы действительно готовы к отношениям, то время собрать волю в кулак. Это, порой, может быть нелегко, но пока вы ничего не делаете, мало шансов, что что-то изменится. Пора бы уже определиться с тем, кто вы есть, и начать действовать.

8. Знаете ли вы сами, чего хотите?


Когда вы ищите кого-нибудь, с кем смогли бы разделить жизнь и вам говорят, что это просто увлечение, не говорите того же, если это не так. Отношения с человеком, который не хочет иметь с вами никакого будущего, не приведут ни к чему, кроме разбитого сердца.

Если вы готовы к серьёзным отношениям, не соглашайтесь ни на что меньшее. Не встречайтесь с тем, кто находится на другой странице книги, нежели вы, потому что, тогда вы её не дочитаете вместе. Если то, что вы хотите — будущее с этим человеком, не тратьте время и нервы на того, кто просто хочет хорошо провести время.

7. Будьте терпеливее


Не существует идеальных отношений. Слишком часто люди просто опускают руки и сдаются, когда возникают проблемы. Вы должны быть готовы к разным поворотам жизни и, помните, любой опыт, прежде всего, учит.

Шансы того, что первый, с кем вы встречаетесь и есть тот самый/та самая, очень невелики. Вы можете научиться строить отношения в будущем, осознавая ошибки предыдущих. Вы можете научиться определять, какие отношения не имеют будущего, а какие следует сохранить.

6. Вы боитесь встречаться


Если вы боитесь сделать первые шаги, то человек, с которым решили погулять может почувствовать, что не нужен вам. Вам придётся столкнуться с некоторым волнением. Когда обе стороны довольны ситуацией, шансы создания отношений гораздо выше. Нужно определиться с тем, что именно вас останавливает и пытаться решать проблему. Узнав причину страха, с ним станет гораздо проще справиться.

5. Не задавайте стандартных вопросов


Когда вы встречаете кого-нибудь, разговор обычно состоит из стандартных вопросов. Базовые вопросы, которые задаёт каждый:

  • Откуда ты?
  • Чем ты занимаешься?
  • Чем увлекаешься?

Все эти вопросы помогают понять, с кем имеете дело, но если будете задавать некоторые раскрывающие личность вопросы, то сможете более точно сформировать у себя в голове картину этого человека. В следующий раз попробуйте такие вопросы:

  • Насколько ты близка/близок с родителями?
  • Назови самую сногсшибательную вещь, которую ты когда-либо делал(а).
  • Какое твоё самое сильное воспоминание?
  • Чего ты боишься больше всего?

Ответы на эти вопросы могут раскрыть внутренний мир человека, и сможете понять, подходите ли вы друг к другу.

4. Всему виной распорядок

  • Вся жизнь распланирована до мелочей?
  • День представляет собой последовательность спланированных событий, и вы планируете даже то, когда будете пить вторую чашку кофе и обедать?

Распорядок, порой, может сделать жизнь чуточку проще, но придерживаясь графика во всём, вы сильно ограничиваете себя. Если у вас всё делается в определённый час или даже минуту, то значит, вы перестали выходить из зоны комфорта. Это может помешать нормальной жизни в целом и уж тем более, если вы хотите встретить кого-нибудь. В таком случае, придётся выйти из цикла однообразных действий.

Если хотите связать жизнь с кем-то, то необходимо переключиться с этой рутины, с которой вы уже давно свыклись.

3. До сих пор оправляетесь после прошлого разрыва?


Разрыв отношений — всегда тяжело. Он может оставить следы очень глубоко в душе, и ещё долго вы будете вспоминать, как счастливы были вместе. Вместо того, чтобы справляться со своей болью, вы утопаете в ней. Если хотите новых отношений, то нужно что-то предпринять, чтобы справиться с этой болью и двигаться дальше.

Негативная энергия чувствуется за километры. Никто не захочет встречаться с тем, кто озабочен бывшим/бывшей. Нужно найти в себе силы оставить прошлое там, где ему самое место — в прошлом.

2. Вы не интересны тем, кто интересен вам


Эта ситуация случается с каждым в определённый момент нашей жизни, но когда это случается раз за разом, начинаешь задумываться о том, что же со мной не так. Если случается так, то нужно провести мозговой штурм и пересмотреть взгляды о привлекательности. Нужно смириться с тем, что если вы кому-то не нравитесь, то изменить что-то у вас вряд ли получится. Прекратите ждать того, что рано или поздно они опомнятся и придут к вам. Просто смиритесь с тем, что вы не в их вкусе.

Вы не можете изменить мышление, предпочтения, вкусы других людей, но можете измениться сами. Хватит постоянно задавать себе один и тот же вопрос: как понравиться ему/ей? Или пытаться назвать себя идеальным для него/неё, просто она ещё не знает об этом. Если в вас не заинтересованы, просто скажите себе, что это их проблемы и продолжайте жить.

1. Вы отказываетесь от помощи


Это грустно, если вы одиноки и, при этом, хотите найти своего человека. Вы можете начать плохо думать о себе в таком случае. Тяжело улыбаться и чувствовать себя комфортно среди друзей, которые уже нашли вторые половинки. Особенно, если друзья настаивают на совете, который, по-вашему мнению, не нужен.

Хоть друзья могут и ошибаться и, порой, дать неправильный совет, они могут знать решение проблем, не недооценивайте их точку зрения и не воспринимайте советы, как пустой звук. Усадите друга где-нибудь в кофейне и скажите ему, чего хотите, что вас не устраивает, в чём нужна помощь. Вполне возможно, что он уже был в подобной ситуации и может подсказать, что делать. Помните, что иногда ответы на многие вопросы приходят оттуда, откуда их вообще не ждут.

Рекомендуем посмотреть:

Причина страха одиночества – в предательстве. Получив опыт предательства, человек начинает сомневаться в дружбе, в любви, в семейных ценностях. Когда человек открывает сердце, он должен быть осторожен.

batop.ru

Почему ты до сих пор один

Предположим, тебя достали случайные девицы в клубах, а в очередной «вечной любви», которая по самому оптимистическому прогнозу продлится не более 1 месяца, хочется поставить точку прямо сейчас, чтобы не мучиться понапрасну.

Словом, ты созрел для серьезных отношений. Однако, не смотря на твое твердое намерение в ближайшие несколько лет создать новую «ячейку общества», в твоей личной жизни все еще не пахнет борщом, семейным уютом и прочей стабильностью.

И вот сидишь ты, значит, один-одинешенек, да думу тяжкую думаешь: что я делаю не так?
А мы, тем временем, сыпанем еще щепотку соли на твою рану — расскажем о вероятных причинах того, почему ты до сих пор один.

1. Ты реально занят

Даже если в твоем рабочем графике все же есть пара часов в неделю на отдых, ты предпочитаешь провести это время наедине с собой или в компании старых друзей. И тебя можно понять. Отношения, особенно серьезные, требуют нефиговых эмоциональных вложений. Ничуть не меньших, кстати, чем ведение собственного бизнеса, или любая другая ответственная, тяжелая работа. Так что вполне естественно, что в свободное от работы время ты предпочитаешь быть с теми людьми, отношения с которыми менее ресурсозатратны для тебя, нежели отношения с потенциальной избранницей.

Однако, если ты все-таки хочешь стабильности в личной жизни, придется внести пару изменений в рабочий график.

2. Ты ценишь свою независимость

Пожалуй, даже слишком сильно ценишь. «Уж лучше голодать, чем что попало есть» — достойная позиция, не спорю. Нет ничего зазорного в том, чтобы ограничивать круг своего общения, не пускать в зону комфорта чуваков и проч. Только не переборщи с этим делом, чувак. Иногда можно и нужно открыться другому человек, позволить себе стать зависимым от кого-то.

3. Ты ищешь себя

Скажем, ты собираешься в ближайшее время переехать в другой город, освоить новую профессию, начать с нуля карьеру. Не лучшее время для того, чтобы строить серьезные отношения, не правда ли? Не переживай, всему свое время. Когда в твоей жизни появится чуть больше определенности, и твои цели

4. Ты не можешь перестать думать о ___________

Дело дрянь, чувак. Если на твоей душе лежит тяжкий груз под названием «бывшая», не стоит даже пытаться сейчас строить «светлое будущее». Серьезно, нет ничего более паршивого, чем с помощью новых отношений стараться заглушить боль, оставшуюся от предыдущих. Результатом подобного экспириенса, вероятнее всего, станет полнейшее разочарование и, возможно, отчаяние. Кроме того, ты втянешь во всю эту дрянь ни в чем не повинную девушку.

Нет, никто не запрещает тебе после тяжелого разрыва общаться с людьми, или заниматься сексом. Просто помни, что на болоте твоих эмоциональных потрясений не построишь прочного фундамента для продолжительных и крепких отношений. Сначала приведи себя в чувство, а потом начинай искать новую большую любовь.

5. Ты не знаешь, что тебе нужно

Твоя «идеальная девушка» настолько идеальна, что даже Уолт Дисней бы не смог изобразить. А ты, лелея сей образ неземной, параллельно фрустрируешь на тему «Почему я не могу найти себе пару?»

Ты живешь на планете Земля и являешься представителем вида Homo sapiens. Соответственно, спариваться и продолжать род тебе предстоит с самкой твоего же вида.
Так спустись же, наконец, с небес и попробуй обнаружить «ту самую» среди простых землянок, а не тосковать

6. Ты не уверен в себе

Тебе не нравится, как ты выглядишь, не нравится, что ты делаешь, и вообще отношения с самим собой у тебя, прямо скажем, напряженные. Последствия подобного внутреннего раздрая крайне разнообразны: начиная от неспособности завести знакомство, заканчивая нежеланием вылезти из скорлупы собственного «Я» и обратить внимание на того, кто рядом.
Бороться с комплексами и неуверенностью сложно, но можно, чувак. И, кажется, сейчас самое время начать.

7. Твои действия противоречат твоим словам

«Я хочу встретить кого-то особенного», — говорили они. А потом шли в бар, клеили очередную звезду вечера и были в общем-то довольны жизнью. Тысячи таких.
Возможно, ты все еще один, потому что не хочешь, на самом деле, никаких серьезных отношений. Не обманывай сам себя.

brodude.ru

почему вы до сих пор одна?

Среди женских страхов на почетном первом месте стоит боязнь одиночества. Быть ненужной, отвергнутой, бесполезной, непонятой.

Одиночество вгоняет женщину в глубокую депрессию. На улицах столько счастливых целующихся парочек, а ей приходится возвращаться по вечерам в пустую неживую квартиру.

Все подруги давно и счастливо вышли замуж, растят детей, постят в соцсетях новые фото с мужем, а ей все время попадаются «не те».

Для кого эта статья?

Для женщин, которые не могут устроить свою личную жизнь. Все их попытки построить нормальные отношения с мужчиной заканчиваются неудачей.

Они искренне хотят любить и быть любимыми, но по каким-то причинам мужчины появляются и быстро уходят из их жизни.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Причины женского одиночества.
  • Одиночество – это нормально? Аргументы за и против
  • Комфортно ли вам в одиночестве? Тест
  • Что будет, если ничего не менять?
  • Вы устали от одиночества. Что делать?
  • Какой меня видят мужчины? Практика

Причины женского одиночества

Природа не случайно создала мужчину и женщину – в паре. Чтобы развиваться, размножаться, продолжать жизнь на земле.

Поэтому если человек одинок – что-то пошло не так. Временное уединение – это норма. К примеру, если нужно подумать о чем-то, понять, переосмыслить. Но если одиночество затяжное, нужно искать его первопричину.

1. Родительские установки. Женщина получила от своей мамы опыт, что с трудностями вполне можно справляться самостоятельно.

Родители развелись и все трудности легли на плечи мамы. Она сумела совместить воспитание ребенка, карьерный рост и саморазвитие, своим примером показав дочери, что это норма.

Да, в глубине души ей хочется любить и быть любимой, но внешне нужно казаться сильной женщиной.

Почему я одна? Причины женского одиночества и что будет, если продолжать ждать сказочного принца, фото

Ведь у нее перед глазами есть негативный опыт общения с мужчинами: папа ушел, причинил маме боль.

На подсознательном уровне у дочери формируются установки: «мужчина не нужен», «я все могу сама». У нее нет природной потребности в мужчине, а значит нет ресурса, который она может ему предложить.

2. Травматический опыт. Юная девушка, открытая мужчинам и миру, мечтала о любви. И обожглась, испытав первую боль: он изменил, бросил, ударил – вариантов много.

Формируется решение-защита: отказ от мужчины, чтобы избежать повторения боли. Мужчина превращается в опасность.

Появляется страх снова обжечься, повторить негативный опыт. Девушка просто не позволяет парням приблизиться, войти в ее поле.

Мужчина не знает, что когда-то ее обидели. Он идет к ней, чтобы любить и быть любимым. А ему отвечают: «я тебе не верю». И мужчине постоянно приходится ей что-то доказывать. Отношения непонятные, кратковременные и не приносят желаемого результата.

3. Отсутствие опыта с папой. Отец не принимал никакого участия в воспитании дочери, поэтому у нее просто отсутствуют знания о природе и функциях мужчины.

Выходя в большой мир, девушка боится знакомиться с парнями. Она хочет дать любовь и получить ее взамен, но страх блокирует ее попытки.

Это основные причины женского одиночества.

Почему я одна? Причины женского одиночества и что будет, если продолжать ждать сказочного принца, фото

Мужчина сразу думает: с ней что-то не так. Он не будет разбираться, по какой причине и как она утратила свою природную функцию, а просто развернется и уйдет.

Одиночество – это нормально? Аргументы за и против

Одиночество опасно только в случае, если оно затяжное. Если женщина хочет построить отношения, но почему-то не получается. Другое дело – если такое положение дел ее устраивает.

У нее есть время многое переосмыслить, расставить приоритеты и найти действительно достойного мужчину. В этом случае у одиночества есть преимущества. Давайте рассмотрим на примерах.

Свобода выбора. Оле скоро 30 и она не замужем. У большинства ее подруг уже полный комплект – муж, дети, ипотека, а Оля под венец особо не спешит. Зато она строит карьеру, занимается самообразованием, прекрасно выглядит и мечтает отправиться в кругосветку.

И она не слушает бабушек, которые твердят «Да кому ты будешь нужна через пять лет?», а знает, что еще не время, и достойный мужчина обязательно встретится на ее пути. Ведь какие установки транслируешь в мир – такой результат и получаешь.

Меньше обязательств. Это особенно важно, если женщина морально не готова ко «второй смене» на кухне, воспитанию детей и войне за место у компьютера.

Ведь если логично разобраться, очень многие выходят замуж и рожают, потому что “пора”, “так надо”, “лет тебе сколько”.

Так случилось и с Аней. Она вышла замуж в 28, потому что до дрожи в коленках боялась остаться одинокой. Поэтому и встречались с Олегом недолго – четыре месяца, а потом подали заявление в ЗАГС.

Вот только после «окольцевания» у избранника появилась масса недостатков. Всем недоволен, вечера проводит у телевизора, поговорить с ним особо не о чем. И теперь Аня хорошо понимает, что такое «одиночество вдвоем».

Когда рядом – случайный, не ее человек. Да, она больше не возвращается в пустую квартиру, но разве от этого легче?

Отсутствие раздражителей. Дом – это место, где вы восстанавливаете силы и потраченную энергию, но не каждый мужчина дает вам такую возможность.

И вместо того, чтобы понежиться в ванной, вы с реактивной скоростью принимаете душ и приступаете к рутинным обязанностям. Потому что от вас этого требуют и ждут.

Что хочу – то и делаю. Можно бросить все дела и пойти на встречу с подругой, никто не запретит вам ходить по дому в любимой пижаме с мишками или завтра переехать в другую страну и начать все заново.

И пока вы находитесь в состоянии поиска, никто не вправе вас осуждать за отсутствие семьи.

Аргументы «против»

Нет помощи и поддержки. Знаете, страх одиночества не имеет возраста. Остаться без сильного плеча боятся и зрелые женщины, и молодые девушки.

Почему я одна? Причины женского одиночества и что будет, если продолжать ждать сказочного принца, фото

Ведь так хочется чувствовать себя защищенной. Женщина для того и выходит ЗАмуж, чтобы стоять за надежной спиной мужчины и ощущать его силу.

А так происходит обратная трансформация: женщина вырабатывает в себе мужские качества, чтобы не дать себя в обиду, казаться сильной. И этим отпугивает достойных партнеров и притягивает слабых. Замкнутый круг.

Пустота. Даже жители мегаполисов, больших муравейников, ощущают пустоту. Потому что вы возвращаетесь домой, а там никто не ждет. Можно завести собаку, кошку или хомячка, но ведь это все равно не то!

Не к кому обратиться за советом, не с кем поделиться успехами и поражениями, никто не приготовит чашечку кофе утром, не укроет одеялом, когда холодно…

Осуждение общества. Понятно, что большинству нет дела до того, где и с кем вы живете, но обязательно найдутся невоспитанные особи, которые навесят ярлыки: «Не вышла замуж – старая дева»,«Не родила ребенка для себя – эгоистка». Мелочь, а неприятно.

Уязвимость. Одинокие люди часто живут в состоянии постоянной тревожности. Вечер, ночь – самое нелюбимое для них время суток.

Многие женщины жалуются на приступы паники, необоснованные страхи, бессонницу. Состояние перманентного стресса приводит к болезням.

Потребность в любви. Даже железная леди с пуленепробиваемым панцирем в глубине души хочет любить и быть любимой. Но из-за неправильных установок или негативного опыта не подпускает к себе мужчин.

А если и позволяет кому-то войти в свою жизнь, то подсознательно всегда ждет удара, не раскрывается в отношениях полностью.

Одиночество бывает двух видов:

  1. Женщине никто не нужен – она чувствует себя комфортно и находит плюсы в своем положении. Это лишь период поиска и переосмысления.
  2. Женщина тяготится своим положением, но ничего не может изменить. Не складываются отношения, есть масса страхов,блоков, которые не позволяют подпустить к себе мужчину, все свидания заканчиваются провалом. Вот тогда она сполна ощущает все минусы одиночества.

Что будет, если все оставить как есть?

1. Ничего не изменится. Если женщина не предпринимает никаких попыток изменить, наладить свою жизнь – она так и останется в своей броне.

Если это программа «я сама», она так и будет все решать самостоятельно, не позволит мужчинам войти в ее поле. Но ведь природу не обманешь, ей хочется быть любимой.

Представьте: в вашу жизнь приходит мужчина и говорит «Я хочу тебя любить и быть любимым». И вы этого хотите, но отвечаете: «А ты мне докажи. Я ведь все сама могу. Докажи, что можешь быть рядом со мной».

Зачем это ему? Он просто пришел любить и быть любимым. Он не знает о ваших страхах, блоках, травматичном опыте. Он не хочет и не должен ничего доказывать.

2. Страх усилится. Время идет, жизнь проходит, а вы будете надеяться и жить иллюзиями, что придет принц. Богатый, нежный, умный, красивый, понимающий…

Такой, какого в природе не существует. А между тем страх блокирует ваши попытки познакомиться с мужчиной, вы продолжите просто пассивно ждать сказочного героя.

Не существует принцев. Есть обычные земные мужчины, у которых свои страхи, комплексы, блоки. Не нужно ожидать, что он будет сверхчеловеком.

К примеру, успешный бизнесмен или банкир априори не может быть мягким и пушистым, иначе он ничего бы не добился. Это наши иллюзии.

Вы устали от одиночества. Что делать?

Человек создан для того, чтобы любить и быть любимым.

Почему я одна? Причины женского одиночества и что будет, если продолжать ждать сказочного принца, фото

Получается, что вы опустошаете себя, а не наполняетесь энергией. Что с этим делать?

Снять свою броню. Признать, что вы нуждаетесь в присутствии мужской силы в вашей жизни, что вы устали быть одинокой и силы ваши на исходе. Если у вас хватит мужества признать, что ситуация складывается именно так – ваша жизнь начнет меняться.

Учиться находиться в поле мужчины. Начать работать со своими страхами, болями, обидами, чувством вины. Для этого и создан курс Фаза Роста «Путь Женщины»: путь выхода из состояния тяжести и одиночества.

Чтобы оказаться в поле мужчины, нужно избавиться от негативных эмоций и научиться принимать то, что он хочет вам дать.

Для многих женщин это большая проблема – попросить помощи у мужчины. Ведь программа  «Я сама» работает на 100%.

Если вообще нет опыта общения с мужчинами – нужно получать знания. В первую очередь, это информация о мужской природе.

Одновременно развивать свое женское начало, воспитывать в себя истинные качества: мягкость, нежность, верность, умение пробуждать сексуальный интерес мужчины, спокойствие. Это заложено в нас природой, каждая женщина может создать семью и сделать себя и мужчину счастливыми.

Только после работы над собой может произойти какое-то взаимодействие, вы сможете подпустить к себе мужчину и принять его помощь.

Если вы выявили и проработали свои комплексы и негативные эмоции, можно идти на свидания, принимать комплименты, делиться своей энергией.

Почему я одна? Причины женского одиночества и что будет, если продолжать ждать сказочного принца, фото

Какой меня видят мужчины? Практика

Найдите удобную позицию, постарайтесь не скрещивать руки и ноги. Позвольте себя пять минут никуда не спешить, расслабиться, ничего не делать, ни о чем не думать.

Представьте себе n-ое количество мужчин: знакомых и незнакомых. Перенеситесь в мужской мир. У них другая энергия, другой язык, другие правила игры. Они – на Марсе, мы – на Венере. И вот теперь посмотрите на этих инопланетян.

Природа нас так создала, что представители этих планет должны быть вместе. Люди, говорящие на разных языках, как-то должны понять друг друга.

Представьте, что вы стоите перед этими мужчинами и задайте им вопрос: какие чувства я транслирую вам на данном этапе жизни?

И послушайте, что они вам ответят. От вас может исходить страх, зажатость, напряжение, обида и прочие чувства.

Следующий вопрос: что бы вы хотели получить от меня? Каких чувств, действий вы ожидаете? Кто-то из них скажет «Мне нужна твоя нежность», кому-то нужна любовь (вера, поддержка, признание). Слушайте их ответы, это ключ к познанию мужской природы.

Спросите у толпы: что мне нужно изменить в себе, чтобы открыть мое поле для вас и впустить в свою жизнь?

И мысленно смоделируйте ответы. Вы можете услышать: «Перестань бояться», «Стань смелее» или «Расслабься, доверься мне».

Поблагодарите мужчин, пообещайте им сделать все возможное, чтобы признать: я нуждаюсь в вашей силе, устала все делать сама, мои силы на исходе. Но я очень хочу любить и быть любимой. И послушайте, что они вам на это ответят.

Мысленно отпустите образы, сделайте глубокий вдох и на выдохе вернитесь в состояние «здесь и сейчас».

Эту практику можно использовать в любое время, чтобы тестировать: что вы сейчас транслируете в мужской мир и что нужно скорректировать в данный момент. Чтобы не быть одной, потому что это не природное состояние для женщины.

fazarosta.com

«До сих пор одна»

Мне 27 лет, и я до сих пор одна. У меня не было длительных отношений с мужчиной, максимум пара недель. Секса тоже не было. Я живу вдали от родителей, полностью самостоятельна, неплохо зарабатываю. Внешне достаточно привлекательная девушка с активной жизненной позицией, веселая, общительная. Жить одной с каждым годом становится все сложнее: не хватает любви, близости, поддержки. Примерно раз в полгода у меня бывают периоды сильного стресса: мне становится очень плохо, не могу контролировать свое эмоциональное состояние, часто плачу, кажется, что выхода нет. Через пару недель это проходит. Смотрю на коллег, друзей и просто людей вокруг и не понимаю, почему у них есть отношения, а у меня нет. Казалось бы, это так естественно для человека — почему же у меня ничего не получается? Мне так хочется семью, детей… Пыталась понять, что может быть причиной одиночества. В детстве особых психологических травм не было. Родители меня очень любили, были в меру строгими, давали возможность быть самостоятельной. Мне не раз признавались в любви, может, я тоже влюблялась, но отношения не перерастали из дружеских в романтические или «застревали» на этапе первых свиданий. Часто вижу огонек в глазах мужчины, но он ничего не делает, чтобы сблизиться. Может, я их отпугиваю? Или даю понять, что мне от них ничего не надо, хотя это не так? Пытаюсь знакомиться с новыми людьми, флиртовать, но ничего не получается. Как будто бьюсь о непробиваемую стенку. Пожалуйста, помогите разобраться или с чего-то начать.

Ольга, 27 лет

Близкие отношения и любовь действительно естественны для человека, но естественно для него и одиночество. Эти два состояния одинаково нормальны и нужны для развития и полноценной жизни. Вы активны, общительны, самостоятельны, флиртуете и настроены на близкое общение, поэтому вам не стоит беспокоиться, что с вами что-то не так, что вы недостойны или не подходите для отношений, а ваше одиночество — симптом какой-то болезни.

С вами все в порядке, просто всему свое время. Каждый человек идет по жизни со своей скоростью. Возможно, пока не наступил тот этап, когда в вашу жизнь можно впустить другого. Позвольте себе на время отвлечься от постоянного поиска отношений и размышлений о причинах своего одиночества.

Куда важнее подумать о том, зачем вам это одиночество. Обычно оно дает нам возможность побыть наедине с собой, помогает разобраться в себе, осознать, кто мы, чего хотим от жизни и от отношений, чего боимся и к чему стремимся. Сосредоточьтесь на себе, попробуйте лучше понять и полюбить себя, разобраться в своих желаниях и страхах. О том, что вам нужно это сделать, говорят и ваши «срывы» со слезами и ощущением безысходности.

Используйте эти моменты, чтобы прислушаться к себе и понять, почему вы плачете, что не так, какая часть вашей души требует к себе внимания. Лучше понимая себя, вы сможете лучше чувствовать других: кто вам нравится, а кто нет, какие качества вас привлекают, чего вы ищете в отношениях. Вы пишете «может, я тоже влюблялась», словно не уверены в том, что переживали это чувство. Базой для влюбленности в другого служит наша сформированная идентичность и принятие своей индивидуальности.

Желаю вам разобраться в своем внутреннем мире и принять его. Изменения в ваших отношениях с окружающими, в том числе с мужчинами, будут происходить как следствие этой внутренней работы.

www.psychologies.ru

Почему я до сих пор одна – когда это кончится?

Подружки повыходили замуж, нянчат детей… Почему я до сих пор одна? Что со мной не так? 

Вы испытываете неловкость и стыд, когда в общих компаниях спрашивают о муже и детях. Чувствуете себя никчемной, злитесь на себя. С головой накрывает безнадега. А вдруг я никого не встречу. А вдруг я из племени старых дев.

Иногда наоборот: недоумеваете, почему страшненькие подружки давно при семьях. Ведь вы симпатичная, умная, стройная, интересная. Поклонники должны бы выстраиваться в очередь. Но почему не выстраиваются. Непонятно.

В чем причина неуспеха на любовном фронте? Давайте разбираться.

Вы рассчитываете на мужчин

Бывает, в голове сидит навязчивая мысль, переданная нам по наследству от мам и бабушек: мужчина делает первый шаг сам!

Доля правды тут есть. Если вы видите рядом с собой мужчину живого и инициативного, то первый шаг как отборочный тур. Так вы понимаете, подходит он вам или не подходит.

Одно «но», о котором мама и бабушка умолчали. Мужчина делает первый шаг навстречу женщине, которая поманила. Улыбнулась, дала понять, что заинтересована в разговоре. Трудно заинтересоваться женщиной, которая стоит в стороне.

Если это ваша история, попробуйте смотреть мужчинам в глаза. Замечайте, нравится вам этот конкретный молодой человек или нет, отмечайте, что конкретно нравится, пробуйте улыбнуться, а то и начать беседу.

Почему со мной не знакомятся >>

Вы ждете свою судьбу

Другой вариант – вы умеете флиртовать и делаете это со вкусом. Мужчины обращают на вас внимание и дежурят под окошком. Но никто не кажется вам заслуживающим внимания. Зачем тратить драгоценное время на неподходящие варианты? Вы твердо знаете, какой мужчина вам нужен, и не намерены соглашаться на полумеры.

Эта позиция вызывает уважение. Наверняка у вас в загашнике уже был опыт общения с мужчинами не того поля и вы живо помните, как себя чувствовали в тех отношениях.

Однако выбирая такую стратегию, вы рискуете. Ваша картинка может оказаться такой радужной, что подобного мужчины вообще не существует на свете. Мы, женщины, хотим всего и сразу. Забывая, что и сами, увы, далеки от идеала (не внешностью, так характером).

Если ваша история похожа на эту, нужна переоценка ценностей. Подумайте, какими качествами вашего мужчины вы ни за что не могли бы расстаться, потому что лучше тогда быть одной, а с какими могли бы смириться. А еще лучше – посмотрите новым взглядом на мужчин, которые вас окружают. А вдруг не все так плохо?

Нет достойных мужчин >>

Вы уверены, что вас никто не полюбит

Пожалуй, самый болезненный и токсичный вариант для женщины. Так бывает, когда вы теряете надежду, что кому-нибудь понравитесь.

Может быть, вы уверены, что вы – некрасивая и необаятельная. Или красивая, но слишком мягкая/жесткая/бесхарактерная. Не достойны добрых чувств.

Тут важно понять, откуда у вас такие мысли. На основании чего вы пришли к таким выводам. И переоценить ситуацию объективно.

Нас легко уверить в нашей неполноценности. Особенно если такие слова
говорят значимые для нас люди. К счастью, далеко не всегда сказанное соответствует реальности.

Я никому не интересна >>

На самом деле, причин нашего одиночества – сотни. Если одиночество стало вас тяготить, надежды меньше и меньше, а мужчины кажутся инопланетянами – не откладывайте обращение за психологической помощью. Психолог поможет исследовать вашу конкретную ситуацию и подскажет, какие шаги предпринять, чтобы выбраться из болота. Не теряйте времени.

Что посмотреть
«Один день» (как друзья разглядели друг в друге партнеров)
«Дневники принцессы» (очаровательная подростковая дилогия – вспомните детство)

Что почитать
Техники самоподдержки
Я некрасивая

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

facebook livejournal telegram

elizaveta-zubova.ru

Почему я до сих пор одна: откровения сильной и независимой

Девушка на балконе

В какой-то момент шутки про сильную и независимую женщину с 40 котами перестают быть смешными. Подруги выходят замуж, одноклассницы рожают детей. А она, умная и красивая, остается одна со своими высокими требованиями и мечтами. Идеальные мужчины теперь встречаются только на страницах любимых книг. Дочитывая очередную, она думает, что в мире красивых дураков и циничных мерзавцев она не встретит своего мужчину.

Одиночество в голове

Одиночество зачастую говорит в наших головах не своими голосами. Голосами родственников и близких людей. Бабушка вышла замуж в 18, мама встретила папу в 20, а вы до сих пор читаете сказки и ждете своего капитана под алым парусом. Одиночество говорит, приобретая бабушкин голос: «Милая, молодые люди твоего возраста смотрят на 18-летних, и с каждым годом удачно выйти замуж будет сложнее». Вступает «мама»: «Поумерь свои таланты, ты слишком многого хочешь, ни одного мужика в мире такого нет, как ты придумала. Вот Павлик какой, смотри — работа у него хорошая, машина «БМВ», квартира своя, что тебе еще нужно?». Издалека голоса подружек слышны: «Идем в клуб с нами, может, найдешь себе уже кого-то».

А тебе не нужен ни «Павлик», ни кто-то из клуба, да и вообще ты не чувствуешь себя одинокой. Только иногда, под 14 февраля, бывает немного пусто и грустно — просто из-за того, что в этот день людям без пары принято грустить. Одиночество в головах и в предрассудках. Отсутствие мужа или парня — не повод переживать. Тебе, скорее всего, навязывают панику те, для кого удачно выйти замуж — основная цель в жизни.

О нас, сильных и независимых

Как только появилась мода на социальную значимость женщины, а девушки с мозгами стали «трендом», тогда же сразу начали высмеивать этих девушек. Почему? Потому что умные леди не кидаются на джентельменов с кошельком или с мускулами, достойным нужны достойные, соответствующие, вот дамы с мозгами и переборчивы в связях. Для таких женщин важна самореализация, а не только «удачно выйти замуж» и нарожать кучу пузатых малышей. Им нужно уважать себя. Глупую хохотушку любить проще, а на «этой», умной, как на войне. Вот и слагают басни про 40 котов. А кто их слагает? Те, кому отказали такие вот сильные и независимые, потому что по каким-то критериям они не годятся на статус «половинки». То ли с ним поговорить не о чем, то ли он считает, что все в мире можно купить. Вот обиженные молодые люди и придумали клише и тихонько в стороне ржут.

кошка , девушка

Кто нам нужен

Сильной женщине нужен мужчина, который сильнее ее. Вот и весь ребус. Умнее, хитрее, лучше. Нужен тот, кем бы она восхищалась. Но в мире, которым правят дураки, очень сложно найти такого, поэтому и приходится ждать. Приходится ждать, а ожидая натыкаться на неподходящих, обычных, «не своих» и, следовательно, разочаровываться во всех. Главное — не идти на компромисс с собой и своим внутренним критиком. Будете ли вы счастливы с каким-то «Павликом», с которым вас мама познакомила, но который вам не подходит, с которым вы из разного теста слеплены? Нет, уж лучше ждать свое.

Если постоянно снижать требования к мужчинам, можно дойти до «слава богу, не ходит под себя. Будет моим королем»

Мужчины «попроще» — не наш вариант

А мужчин посложнее нужно ждать. Если бы можно было всех девушек поместить в галерею как картины, было бы проще объяснить всю эту сложную систему. В этой картинной галерее будет очень много пейзажей, где травка и солнышко или море спокойное, натюрмортов с яблоками и графинами вина. Эти картины будут пользоваться большим спросом из-за того, что их не нужно разгадывать, все просто и понятно. Не нужно всматриваться в детали и смотреть на свету слои. Посетители бы с удовольствием приобретали эти картины.

А еще в такой картинной галерее выставлялись бы абстракции. На них спрос был бы гораздо меньше, потому что для большинства они слишком сложные, совершенно непонятные и загадочные. Были бы посетители, которые задерживались около абстракции на 5 минут, были бы те, кто на час задержался, пытаясь разгадать, но в итоге все сдаются. Идут к пейзажикам и приобретают «Домик в лесу». Ведь такая картина проще, привычнее, дешевле. А абстракция висит на голых стенах помещения, пылится и ждет своего ценителя.

И в один прекрасный день он приходит. Его глаза прикованы к этой странной картине, а сердце бешено колотится. Он тот, кто возьмется разгадать все пароли и шифры, сколько бы на это времени не ушло. Ему не нужны подсказки и лишние слова.

картина

И такой ценитель вам обязательно встретится. Главное — быть готовой к встрече. Искренняя улыбка и блеск в глазах творят в сердце любого мужчины невероятные вещи. “Ваше” никуда не денется и то, чего хочется, обязательно случится. Важно не забывать, что сахар всегда на дне.

Мария Жук

miridei.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о